Влас выпил чай, сходил в душ и долго не затягивая, занялся тем, за чем он, собственно говоря, и приходил. Я лежу на спине, глубоко дыша и кривя лицо, якобы, от космического кайфа. Влас сверху дышит мне в лицо и пыхтит, совершая ритмичные движения. А Фанта… а Фанта оказалась еще и любопытной, как её хозяйка. Она открыла дверь кухни и потихонечку пришла в комнату, незаметно вскочила на кровать и… И чтобы Вы думали? Она, подползла к работающему чреслами Власу и… И лизнула Власу яйца.
– Б@яяяяядь!
– Что Власик?
– Б@яяяядь, убери её на @уй.
– Что? – я не поняла, что произошло. У Власа вылезли глаза из орбит и он орет какую-то чушь до хрипоты. И член его опустился прямо во мне. И он его не вынимает. Орет и не меняет позы.
– Убери собаку. Она мне яйца отгрызть собирается, за то, что я ей на лапу наступил.
– А где она?
– Она сейчас лижет мне яйца.
– Но ведь лижет, а не грызет.
– Сначала лижет, перед тем как отгрызть. Все так делают.
–Да, ладно. Откуда ты это знаешь?
–Знаю, х@ли, здесь не знать. Тоже мне теорема Пуанкаре. Убери её на х@й.
Я провела ногой и почувствовала что-то теплое и волосатое. Да, это была Фанта.
– Зая, слезай.
– @уй.
– Что @уй?
– Если я слезу, она мне @уй откусит. А так он спрятан.
– Да, почему ты так решил?
– Убери её и всё.
– Фанта, пошла вон. Фу, Фанта. На место! Но Фанта оказалась, как и её хозяйка своевольной. Она продолжала лизать Власу яйца. Власа колбасило от ужаса, он только недавно был свидетелем, как эту собаку с трудом оттащили от его брюк, а она словно гладиатор рвалась в бой. И вот сейчас, она сможет сделать с его причиндалами вообще, что угодно.
– Делай, что ни будь, – шипел Влас.
А меня уже начинал раздирать смех, и я еле-еле сдерживалась.
– Фанта, на место, – громко прокричала я и ногой попыталась отодвинуть её к краю кровати. Но в ответ Фанта зарычала, Влас просипел: «Кажется @издец», а я не сдержалась и заржала.
Мой гомерический смех, скорее всего, оскорбил Фанту. Похоже, что она расстроилась, что я смеюсь над ней, лижущей яйца Власу. Собачка вскочила, спрыгнула с кровати и поцокала в сторону кухни.
– Коньяку, – выдавил из себя Влас.
И я, чувствуя, как сильно перед ним виновата, побежала немедленно исполнять приказ. Влас хлопнул рюмку:
– Ещё.
– Пожалуйста, Заинька Влас.
Коньяк сделал свое дело. Влас успокоился, проверил, хорошо ли закрыта дверь на кухню и обнял меня за талию:
– Продолжим?
Я почему-то решила, что Влас уже не захочет продолжать и компенсации в размере двух рюмок коньяка будет достаточным. Почему я так решила?
Вывод: Оказывается, что за плохое зрение, можно поплатиться яйцами. И такое бывает. А Мудила Влас яркий тому пример.