– Ну а владычицей морскою ты хочешь стать?
– А как же! – ответила старушка. – Закон уже в думе во втором чтении, скоро можно будет приватизировать и море!
«Попала» – подумала рыбка.
Долго ФСБшники допытывались у депутата, откуда у него золотое яйцо, но он упорно твердил, что его снесла, курочка Ряба. И ФСБшники поверили ему, но вскоре нашли пять золотых в горшке с геранью. И тогда депутат не растерялся, сказав, что Буратино был пьян, перепутав горшок с Полем Чудес. ФСБшники вновь поверили ему. В то, что Серебряное Копытце каждую ночь бегает по дому, сыпля самоцветы в сейф – поверить сложно, но ФСБшники и с этим справились, умилившись тому, что депутат любит животных.
Марсиане прилетели на землю, и пришли в Останкино заявить о себе.
– Замечательно! – сказал им ведущий одного из шоу. – Вы – настоящая сенсация! Мы сделаем цикл передач! В первой вы предстанете перед мировым сообществом! Во второй… Кстати, а какого вы пола?
– Мы – настоящие мужчины Марса! – ответили марсиане.
– Замечательно! – воскликнул ведущий. – Во второй передаче вы заявите, что всю жизнь друг друга любили, но суровые законы Марса не давали вам вступить в брак! Теперь вы намерены иммигрировать в Европу, чтобы соединить свои сердца узами любви.
Марсиане засучили рукава своих комбинезонов, чтобы дать в морду нахалу. Но ведущий двадцать лет проработал на телевидении. Он спрятался за шторкой и продолжил:
– О себе сейчас мало заявить, надо еще поддерживать интерес! Так все мировые звезды работают!
– Мы прилетели, чтобы дать людям новые технологии! – возмутились марсиане.
–Какие технологи? Землянам интересно только, сколько камер будет в новом айфоне! Без скандалов вас быстро забудут!
Марсиане переглянулись между собой
– Но самое интересное будет в третьей передаче, где выяснится, что вы умеете заряжать воду и снимать порчу! Сейчас всем на все плевать. Многие думают, что земля плоская и стоит на слонах – им этих «знаний» достаточно. Уверяю вас, что с Марса вы или Венеры – забудут быстро, а целители всегда на хлеб с маслом заработают.
Марсиане спешно вышли за дверь и улетели на своей ракете, которую, кстати, никто не заметил, так как все смотрели в свои смартфоны. Ведущий остался один в студии.
– Ну, как хотите, – сказал он сам себе – где-то был номер телефона Иннокентия Борисовича, который заявляет, что его говорящий попугай общается с духами.
Ночью раздался телефонный звонок:
– Семь дней, – прохрипел голос в динамике телефона.
– Через семь дней я умру? – испугался Олег. – Мне нельзя умирать – я только что выплатил ипотеку за однокомнатную квартиру у черта на куличках и хочу насладиться жизнью без долгов!