Странно дело, ой странно…
В любом случае, первым делом я намеривалась помыться, а уже потом, когда меня не будет тошнить от собственной вони, ломать голову над страшными тайнами. Благо после этой пары у нашей группы было окно – вероятно, расписание составлялось с расчетом на то, что после практического занятия людям нашей специальности катастрофически необходимо помыться и переодеться.
Да только открывать шампанское и тут было рано! Потому что когда я добралась до душа – обнаружила не самое приятное для себя обстоятельство: как я ни терла себя губкой, полной душистой пены, чертов запах никак не хотел вымываться с концами. Так что выйдя из душевой через полчаса, я все еще воняла, словно бомж под рыночным мостом.
Готовая разреветься от такой вселенской несправедливости, я двинулась из ванной по коридору в свою комнату…
И тихонько вскрикнула, увидев посреди комнаты, прямо на моем стуле, чумазого, маленького, обросшего со всех сторон черной шерстью дедулю, от которого несло перегаром!
– А-а-а-а-а… Иваныч, да? – выдохнула я, немного взяв себя в руки, прежде чем этот полуметровый босяк снова испугается и обиженно даст деру.
– Уже рассказали тебе обо мне, да? – вздохнул он хриплым голосом.
– Да, вахтерша, – проговорила я. – И вы того… извините, что в прошлый раз так раскричалась. Просто не ожидала и испугалась немножко.
– Ничего, что было, то быльем поросло, – отмахнулся домовой. – Ты не волнуйся, я тебе не помешаю. Даже на глаза могу не показываться.
– Можете показываться, я не против, – подумав, сообщила я. – Только все же… я буду вам очень благодарна, если при этом вы как-нибудь ночью сходите в мужскую душевую и помоетесь. И… мне, если честно, не очень нравится запах перегара.
– Ты уж прости, жизнь у меня такая. Тяжелая.
– Знаю-знаю, вахтерша мне рассказала. Только вот «тяжесть жизни» – не повод еще больше ее «отягощать»! Вам так не кажется?
– Было б все так просто, дорогуша…
– Ничто никогда не просто, но под лежачий камень пода не течет. Вы бы, все же, завязывали с этим.
– Посмотрим потом. А пока… я чего, собственно, вылез, – забормотал домовой. – Тебе, судя по запаху, перепало посмертной блевоты кистонской гусеницы, да?
– Что, уже доводилось раньше нюхать? – проворчала я.
– Было дело. Как-никак, дезооцидаторки здесь тоже жили, – хохотнул он. – Так что… сходи-ка в теплицы ботаников, у них там одна травка растет, они ее смердяночкой зовут. Попроси буквально три-четыре веточки, как вернешься в общагу – завари их в какой-нибудь кастрюле: залить кипятком и оставить на час. А потом этот отвар разбавь в ведре воды, и в душе вылей его на себя – смотри, чтоб хорошо все омыло. Вещи тоже этим самым отваром сполосни. Вот увидишь, вонь как рукой снимет.