Что день завтрашний мне готовит? Или я ему? Утро вечера мудренее. Посмотрим.
Может быть, конкретно, то, что я выше написала я никогда и не опубликую. Но не факт. Может, когда я примирюсь с собой. Тогда все вышесказанное уже не будет иметь значение.
Итак, спрошу еще раз себя. Зачем я здесь? Зачем мне все это? Участвуешь в жизни, но похоже не в своей. Может я ошибаюсь, и все что происходит это и есть моя жизнь? Тогда почему это не дает мне никаких эмоций. Никаких.
Какой-то новый этап? Этап-неприятия окружающего. Говорят, когда от тебя уходят люди-это не твои. Теряю друзей, родственников. Теряю морально. Почему? Разве они были лишними в моей жизни? Я не говорю, что мне без них сейчас плохо. Даже совсем наоборот.
Просто очень четко начинаешь чувствовать одиночество. Всё собирается в какой-то один большой ком, который сметает всё. Как будто кто-то или что-то расчищает себе дорогу. Или, наоборот, кому-то или чему-то надо, чтобы вокруг меня образовался вакуум? Или я сама что-то делаю? Понять бы что. Что происходит? Я не вижу ничего и никого вокруг. Не запоминаю новые лица и имена. И я знаю, что здорова. И с памятью все хорошо. Или это к вопросу моих желаний и слов. Я писала, для того чтобы получить своё-я готова порвать со своим прошлым, и отрезать всё лишнее. Вам, не кажется, что у меня уже перебор? Что дальше? Есть ли в этом логика? И, стоит ли ее искать? И вообще, почему я об этом думаю? Потому что больше не о чем.
Этап переоценки себя. Проверка: справлюсь ли я с трудностями или вернусь на круги своя. А может это только начало моих проблем? Кажется все это звучит как-то странно. Но при том я все равно чувствую себя почти комфортно. Много движухи на работе. Меня радует моя девочка. Это сейчас моя жизнь. Мне хорошо. Правда, я всё равно одна. Без него. Я не буду себя загонять и постоянно думать об этом. Всё будет хорошо. Терпение. По- моему это качество я в себе сильно развила. И не только его. Я научилась слышать людей, даже если изначально они меня напрягали. Признавать свои ошибки. Могу спокойно сказать, что я чего-то не знаю и попросить помощи. Мне совсем это не стыдно. Я даже пытаюсь научиться прощать. Это сложно. На это надо время. Но я думаю и к этому я тоже приду. Прощение это не значит, что я завтра пойду с ними обниматься. 99.9% я не буду общаться с ними. Или сведу общение к дежурным фразам. Типа: привет, пока, у меня всё хорошо. А у меня действительно все хорошо. Без них.
И при этом, я не хочу прятаться, как улитка в раковину. Я открыта миру, открыта всему новому и общению. Хотя я, конечно, включаю фильтры в общении, стараюсь тщательно вымерять, то что я говорю. Скорее всего это возраст. И я благодарна этому новому, тому, чего у меня не было раньше. Не хочу оглядываться и жалеть о прошлом. Если вспоминать, то только хорошее. Конечно, мечтаю о будущем. О своем. Но планы никакие не составляю. Сейчас я живу в сегодня. Здорово.