— Нет, Алекс, она ничего мне не сказала, — чувствую плечом, как моя подруга мотает головой, — сказала, что это не ее тайна. Сказала, если ты, Алекс, захочешь, расскажешь сама.
Стало быть, мать держит слово. Хорошо.
— Ты действительно хочешь знать, что со мной произошло? — спрашиваю я всё тем же абсолютно ровным, спокойным тоном, после чего чуть отстраняюсь и пристально смотрю в ее заплаканные глаза. — С тобой-то что случилось?
Ее губы начинают дрожать, а по щеке ползут слезы сердечной боли. Кажется, я уже догадываюсь, о чем пойдет речь.
— Данила, он… он бросил меня, — осипшим голосом шепчет она, и вновь в отчаянии падает в мои объятия.
Судя по ее состоянию, случилось это сравнительно недавно.
— Когда это произошло?
— Завтра будет месяц, как он ушел от меня, — рыдает она в голос.
Месяц? Ничего себе.
— Ты влюбилась в него, да? По-настоящему влюбилась? — догадываюсь я. Никогда Лера еще не переживала расставание так болезненно и… долго.
Подруга едва заметно кивает.
— Господи, почему так больно? — хриплый и надрывный голос. — Почему так невыносимо хочется умереть?
Принимаюсь гладить ее по голове, стараясь успокоить.
— Это пройдет, — не до конца уверенная в своих словах, говорю я. Со мной, возможно, и случилось чудо, и я забыла, что такое любить от слова совсем. Но я также понимаю, что я — отдельный случай. Авария, кома — это тот переломный момент, который изменил всю мою жизнь. Изменил меня.
Слышала, есть два варианта возвращения с того света. Первый — человек, уже переживший смерть, начинает бояться всего на свете, становится чрезвычайно мнительным, с параноидальными заскоками и порой с реальным завихрением мозгов. Второй же — однажды почувствовав смерть, больше не боится умереть, не видит ни в чем опасности, лишается любых, даже ранее беспокоящих, годами не дающих житья страхов. И вот я отношу себя ко второй категории посткоматозников. Во мне ни грамма страхов, ни комплексов, ни волнения по поводу чужого мнения. Мне плевать, что скажут обо мне другие. И в чувстве пофигизма есть нечто прекрасное, то, что тебя освобождает от общепринятых норм, правил, моды на «идеал». Ты наконец понимаешь, что это так глупо — добиваться чьего-то расположения, одобрения, следовать мировой моде, пытаться слиться с яркой толпой, по факту оказавшейся серой безликой массой, где люди с одинаковым навязанным мировоззрением пытаются вовлечь в свои ряды новых и новых последователей. Говорю же, глупость несусветная — пытаться из одного серого мира войти в другой, в более грязный и гнилой, теряя свою индивидуальность и природную уникальность. Но я это к чему? К тому, что можно самому раскрасить свой серый мир в яркие краски, не следуя ни чьим наставлениям и «полезным» советам. А еще можно, как я, забить на всё и принять свою серость за уникальность, за истинное чудо в твоей жизни, принять всё как есть, забыть о глупых предрассудках, взглянуть на давешние несправедливые предубеждения и переосмыслить их заново. Не идти на поводу чужого мнения. Быть собой и не стесняться этого. Найти новые приоритеты — хоть у меня это еще не очень получается, ведь я не знаю пока, куда двигаться дальше. Впереди размытые дороги, в глазах плотная пелена. Но кое-что я уже твердо решила для себя. Отныне мне больше не нужна любовь, это разрывающее во всех смыслах чувство болезненной привязанности, которое ни к чему хорошему не приведет. Люди уходят, хочешь ты этого или нет, а их словам смысла верить нет, они забывают свои обещания. Поэтому я больше не жду ничего от них. Ни поддержки, ни тепла, ни фальшивых обещаний. Ожидание чего-то хорошего, вечного и безусловного когда-то привело меня к разочарованию. И я больше так не хочу. Нет ожиданий — нет разочарований. И это правильно. Никто по сути никому ничего не должен. А свойство людей — постоянно, каждый божий день, жить ожиданиями, а спустя время неизбежно разочаровываться в собственных, придуманных в голове идеалах, образных представлениях, как всё должно быть, как правильно, как нужно. Это абсурд, эгоизм в чистом виде — подстраивать под себя весь мир.