Тогда пришлось запретить огурец в нашей стране. И флаги с огурцами тоже. И намёки на огурцы тоже. Но там тонкая грань. Ведь Халка (персонаж комиксов от Марвел) с эрегированным зелёным членом не посадишь. Хоть и зелёный.
Люди всё равно выходили. Тогда я решил пострелять. Вышел с автоматом. Рожок от него забыл. Но потом вернулся за ним. Ну и стрельнул.
Ну, Вы не волнуйтесь. Я легонечко. Всего лишь в голову. Насмерть.
А всех кто видел, как я убил – посадил, естественно. Ведь я оказался жертвой в этой войне.
Я ведь мог стать беднее из-за этих огурцов. И мог потерять кресло агро-короля своей страны. Вы не думайте, что я вцепился за это кресло синими пальцами, но обидно как-то было бы.
Да и плакаты были у людей страшные, а у меня только автомат.
Ох и мерзкие огурцы.
Да. Были и такие. А всё из-за этого огуречника. Люди поняли, что где-то там есть еда гораздо дешевле моей.
Люди стали массово покидать Бульбехико. Мне пришлось из-за этого сделать очень сильно платный выезд из своей страны. Но людей это не останавливало. Они собирали последние свои деньги, чтоб уехать туда, где есть более доступная еда в виде огурцов.
Я сначала был не против того, чтобы они валили из моей страны, если хорошенько заплатят. Но потом стали уезжать и те, которые работали на моих картофельных плантациях.
Не понимаю, а что тех-то не устраивало? Я им нормально платил! Ведро картошки стабильно! В месяц!
Пришлось закрыть границы, чтобы все не разбежались. Кто-то же должен покупать мой картофель. Да и с закрытыми границами легче травить байки, что там, за пределами нашего любимого Бульбехико всё гораздо хуже, чем они думают.
Предателей стало меньше. Тех, кто был против такого расклада, пришлось посадить.
Из-за этого пришлось построить ещё две тюрьмы. Чтобы все поместились и подумали над своим поведением.
Как-то ко мне пришла моя правая рука. Не буквально. Это молодой, жиреющий парнишка Азарёнкас. Полное имя тоже интересует? У нас же длинные имена. Но у него не такой длины, как у меня. Но тоже длинное. Его полное имя – Григорито Внизунебрито Трындаболио Сосун Подлизун Азарёнкас.
– Хозяин! Хозяин! – звал он меня.
– Тебе чего? – спросил я его, вышедши из туалета.
– Плохие новости, – сказал он мне и поцеловал меня в зад.
Он не из-за плохих новостей это делал. Это я решил так, чтобы он целовал мне зад. Все те, кто считает меня хозяином, должны целовать меня в зад. Я так решил и считаю это нормой.
– Какие? – спросил я.
– Падают доходы.
– Но это невозможно! Я ведь посадил огуречника!
– Люди стали есть помидоры.