Так что важно ощутить это: «Я большая, я имею право закрывать свои границы, я хороший человек, в любом случае».
Прием № 2. Отказ с компенсацией
Допустим, звонит тебе родственница и говорит: «Буду у вас в городе, ты не против, что я недельку у тебя поживу?» А ты против. Но есть вещи, которые ты для нее сделать все-таки готова. Тогда формулируем отказ с компенсацией:
– Нет. Говори, какие планы, посмотрю тебе оптимальный вариант жилья, чтобы до всего недалеко и до меня тоже. А выходные можем провести у меня или погулять вместе.
Или в моем примере про седовласого пассажира. Если бы предполагаемый друг попросил его поменяться, отказ с компенсацией мог бы звучать так:
– Нет, но я могу уступить тебе весь подлокотник. Ок?
Заметь, здесь частица «НО», которую я категорически не рекомендовала использовать в положительной обратной связи, работает противоположным образом: смягчает «Нет», фокусирует внимание человека не на отказе, а на компенсации. Кроме того, вопрос в конце – это тоже такая маленькая хитрость. Ты вроде бы спрашиваешь согласие: «Можно, я сделаю кое-что для тебя», уводишь внимание с отказа. Таким образом этот прием тоже помогает «выключить прожектор» у собеседника, успокоить его, предотвратить обиду, ведь, отказывая в одном, ему предлагают другое.
Естественно, можно сочетать оба приема одновременно:
– Иван Иванович, сверхурочно остаться сегодня не могу – мне забирать ребенка из садика, а вечерком, дома, готова все доделать и завтра принести. Хорошо?
– Мамочка, клеить обои – это не мое. Давай, я найду хорошего мастера и заплачу ему за работу? А вечерком заеду, посмотрю, как получилось, и чайку с тобой попьем?
– Лена, денег не займу, у меня правило – друзьям в долг не давать. Могу дать безвозмездно тысячу, больше не готова. Подойдет?
С ситуациями, когда тебя вежливо просят, разобрались. А что если невежливо? Или даже не просят, а пытаются надавить, действуют грубо и беспардонно? И ответ на вопрос «Это про мои границы или про чужие?», однозначен: «Про мои. И пора с этим что-то сделать».
Вот здесь пора задать себе следующий важный вопрос: «Что я могу с этим сделать?»
Есть два основных варианта действий:
✓ действия внутреннего плана;
✓ действия внешнего плана.
Действия внутреннего плана помогают тебе взглянуть на все под новым углом (например, молитва Перлза – это как раз пример таких действий). Иногда их вполне достаточно, чтобы устранить проблему.
Идеальный пример того, как это в реальности происходит (и с которого, собственно, начался мой профессиональный интерес к теме отношений, коммуникации между партнерами), описала в своей книге Лесли Камерон-Бендлер, жена одного из основателей НЛП, Ричарда Бендлера [16].