В этих исключительных случаях, когда ты реагируешь «дико», ты основательно «снимаешь с эмоционального банковского счета», ставишь под угрозу отношения как таковые. Но не обязательно.
Хочу признаться, что я тоже не ангел. И еще более сильное признание – я не стремлюсь им быть. Аффективное, «дикое» раздражение в отношениях с людьми у меня иногда случается (по крайней мере, так это выглядит). Но есть пара важных моментов, которые мне позволяют в большинстве таких эпизодов ничего не портить безвозвратно. И в итоге все-таки быть услышанной.
Во-первых, я помню, зачем (а не почему!) веду себя «дико», что я при этом хочу.
Поясню, чем отличаются вопросы «зачем?» и «почему?». «Почему?» – это про причины, вызвавшие реакцию. Конечно, они есть: «он сказал (сделал/не сделал/забыл и пр.)». Когда ты реагируешь на это, то, конечно, даешь мужчине обратную связь: «Я с этим не согласна». Но и только. Мужчина может интерпретировать твою реакцию как угодно: «Что на нее нашло? Она истеричка!» Слава в нашей истории именно таким образом и воспринял слова Катерины, пытался ее увещевать, успокаивать, вместо того чтобы просто услышать.
Вопрос «Зачем?» – это вопрос о конечной цели твоей реакции: «Если он привык, что его мама всегда орала, когда хотела, чтобы он услышал и понял, то я ему это исполню. И он поймет, что все серьезно. А затем, когда мы оба успокоимся, объясню, что вызвало мою эмоцию и чего я хочу вместо этого». «Зачем?» – это про понимание последствий: как тебе может быть полезна такая реакция.
Естественно, это все не является какой-то спланированной акцией, актерством, притворством. Народная мудрость гласит: «Не можешь победить – возглавь». Собственно, когда эмоция настолько сильная, что ее не спрятать, не победить, остается только найти вектор, как использовать ее себе на благо (или на благо отношениям). Для этого нужно уметь удерживать себя от настоящего аффекта. Запредельно интенсивная эмоция способна блокировать до восьми интеллектуальных функций (мышление, память, речь и др.). То есть ты действительно перестаешь соображать, что делаешь, не управляешь собой, можешь наговорить такого, о чем потом пожалеешь. Важно ловить тот момент, когда уже прямо «Щаз спою» и успокаивать себя прежде, чем все выйдет из-под контроля и окружающие окажутся забрызганы ядом раздражения.
Но даже если ты реально сорвалась (продолжу признаваться – в моей биографии такое тоже было, просто срыв и никакой связи с целью), все спасет вторая фишка. Она помогает мужчине, пусть и не сразу, потом, но услышать, понять меня. После того как я успокоилась (это требует времени, да), я извиняюсь. Но не за сам факт раздражения, защиты своих границ, а за то, как это было проявлено: «Прости, по форме я была не права, меня и правда, занесло. А по содержанию – я хотела, чтобы ты услышал вот что…»