Когда волна первых сомнений стихла, я поняла, что надо сказать Филу, но вспомнив его условия, про жить вместе, стало страшно признаваться. Как бы я не отрицала, но нет смысла врать самой себе и дальше, мне нравится Филипп, и я хотела бы с ним попробовать построить отношения, семью, но не хочу, чтобы он был со мной только из-за ребенка, не хочу быть с ним только из-за условий. Я не знала, как сказать ему об этом, не могла пойти на попятную, я ведь уже дала свое согласие, и вообще было страшно признаться в беременности. Была уверена — он обрадуется, но эмоции были сильнее здравого смысла.
Я старалась отвечать на сообщения, как и до этого, только все ровно появилась скованность, мои ответы были короче, эмоции сдержаннее, и я не могла с собой ничего поделать, лишь успокаивала себя, что о таком не сообщаются между делом в сообщении ватсап, что стоит ему приехать мы обязательно поговорим и сможем прийти к решению.
Я знаю, что Фил вернулся в город. Знаю, что ездил в гости к нашим друзьям, а я тогда придумала какую-то глупую отговорку своей занятости, чтобы не появится. Фил пытался дозвониться, узнать все ли хорошо у меня, предлагал приехать, но я отказалась. Я по голосу слышала, он все понял. Понял, что избегаю его. Поэтому перестал мне звонить, писал тоже меньше, но стал присылать цветы. Всегда розы. Разные: невинные маленькие розочки белого цвета, очаровательные розы пудрового оттенка, страстные бордовые с крупным бутоном.
Каждый раз я расписывалась за них дрожащей рукой. Каждый раз я писала одно и тоже: «спасибо, они прекрасны». Каждый раз получала ответ «не так прекрасны, как ты». И от этого маленького комплимента по щекам текли слезы. А смелости написать ему новость не хватало. Я продолжала скрывать от него беременность и скрывалась сама. Я помню, как ругалась на Лизу, за то, что она прячется в своём панцире от отношений, от доверия к окружающим. Теперь я делала тоже самое, ругала саму себя трусихой и все ровно пряталась, ничего не могла поделать с собой.
Я не заметила, как пролетел месяц, настала пора моего очередного отпуска, впервые в жизни я поступала спонтанно, просто купила билет на остров Родос. Я паковала чемоданы и успокаивала себя тем, что как только вернусь обязательно поговорю с Филиппом, что наконец-то перестану прятать голову в песок. Только отголоски совести, не давали спокойно собираться. Я не могла не на чем сосредоточиться, мысль: “ты поступаешь неправильно” не оставляла меня. Не только днем все шло на пере косяк из-за того, что не могла сосредоточится, но и ночью не могла уснуть по долго ворочаясь в постели.