– Ну, айфоны умные, они верны только своему хозяину, то бишь мне, Александру. Мне и без музыки поздравление понравилось. Тем более, ты назвал меня «надутым ежиком». Так Рита меня называла… Эх… Спасибо, Комар! Не ожидал, не думал, что ты знаешь о моем ДР. Слезай с носа!
– Я залез к тебе на нос, чтобы меня было тебе виднее и слышнее. К тому же я помылся! И обтерся засохшей на флаконе капелькой твоего парфюма. Но это еще не все. Настоящий друг-мужик настоящему другу-мужику дарит что?
– Что?
– Стриптизершу из торта.
– Ха!
– Но ты не радуйся сильно. Стриптизершу вызвать я, конечно, не мог, торт тоже не купил, но оригинальное поздравление будет, будет у нас бабец. Бабец не из торта, а из шкафа! Хорошо, что ты всегда лишь одну дверцу шкафа закрываешь, а другая – вентилирует одёжу твою. Итак, сюрпрайз! Фрося, выходи!
Из шкафа вылетела моль.
– Сань, значит, знакомься – это Фрося. Фрося сговорчива и туповата, как и большинство женщин. Слов она связать не может, но о ДР твоем знает, как и дело свое знает. Погляди-ка на свой пиджак.
Я достал пиджак из шкафа, на нагрудном кармашке было выбито, выкушано, выедено Фросей «САНЯ». Я был действительно растроган.
– Спасибо, Фрося! Спасибо, Комар! Такого подарка у меня никогда не было. И думаю, что такого подарка ни у кого во всей Вселенной не будет никогда. Спасибище!
– Да-да-да, спасибо, Фрося! И иди уже!
Комар поспешно выпихнул из квартиры моль.
– Ну чего ты, пусть бы осталась на моем ДР. Компания.
– Сань, я социопат. Мой девиз – больше двух не собираться. Я редко выхожу, вылетаю на улицу, так как не люблю окружающих меня созданий.
– ОКс, а моль и вправду Фросей зовут?
– Нет, это я ее так решил назвать. Рожа у нее простецкая. Пригласил на свиданку в шкаф. В меню – пиджак. Попросил ее: милая, ешь эротично, буковками. Алфавит ей перед этим показал. Она согласилась. Типичная баба. Идет на свиданку, чтобы пожрать задаром.
– Да ну тебя. Гнусный ты, хоть и подарок мне офигительный отгрохал!
– Вот-вот, с тебя party! Иди на работу, а после работы в магазине купи поп-корн, колу, спиртяху какую-нибудь, шариков, стаканчиков с соломинками – в общем, всего того, что покупают на ДР.
– Ясен-красен! Я согласен. Вечером затусим!
Я полез в шкаф за деньгами и:
– Стоп, тут лежали три тысячи долларов. Почему осталась сотня? Комар!
– Что? Что, Комар? Я единственное адекватное существо в этом доме! Хватит тебе сотки баксов на месяц! Все, братишка, экономим, раз развиваться хотим. Соцслужбить будем…
– Где деньги?
– Где надо, Сань! Я всю ночь таскал их по купюре из шкафа за свой стол! Я их буду охранять. Оставим на коммунальную плату, телефон и т. д. Оставим на больничку, на докторов тебе. Ты же теперь тысячу будешь получать, иль сколько там, причем гривнюшек… А что это значит? Значит то, что ты не будешь нормально есть. Есть нормально не будешь – заболеешь. А тут, хоп, в загашничке за столиком денежка мною припрятана. Я для будущего стараюсь. Всю ночь сегодня не спал! Таскал-летал! Болит у меня все! Все, кроме души. Я спокоен, денежка со мной.