НЮРА и КЛАВА в белых халатах доярок, только что чистившие сухое говно, так преисполнились высокой миссией, что даже забыли сообщить руководству. Они согласились предоставить комиссии Института лабораторные образцы за десять тысяч рублей.
Профессор принял предложение и кивнул одному из докторов. Тот быстро полез в свой портфель, пошуршал и вытащил два экземпляра Соглашения о неразглашении. Студенты подписали документы не глядя. Из того же портфеля были извлечены договор и ведомость о зарплате. Доктор быстро заполнил пустующие графы. Представители Израильского оздоровительного центра им. д-ра Гишгорна, именуемые в дальнейшем «исполнители», поставили подписи в нужных местах, после чего получили на руки искомые деньги.
Все это время остальные члены делегации топтались на месте, глядя под ноги. Только оператор крутил головой, выбирая ракурс для съемки.
После того как формальности были соблюдены и деньги перекочевали из рук доктора в карман халата НЮРЫ, профессор кивнул головой «человеку в черном». Тот дал отмашку съемочной группе и из второго микроавтобуса вытащили на свет штатив-треногу, видеокамеру и мохнатый микрофон на длинной палке. Тихо посовещавшись с «черным» оператор нацелил камеру в поле.
В это время студенты пошли в Центр за лекарством. Заперев за собой двери холодильника, укурки стали думать, что делать. Согласно договору, они, именуемые «исполнителями» обязались «представить на экспертизу группе испытателей, в количестве пяти человек, образцы нового лекарства, именуемого в дальнейшем «вакциной».
– Что за херня! – зашептал НЮРА на ухо КЛАВЕ. – Какие-то гондоны штопанные из Москвы. Навоз решили исследовать. Совсем офигели!
Здесь я хочу извиниться перед читателями за нецензурную лексику своих героев. Увы, я не могу искусственно заменять их живые самовыражения плоскими эвфемизмами. Во-первых, всякий перевод может изменить смысл и содержание сказанного, что повлияет на восприятие последовательности событий и самих героев. Хотя…, можно попробовать! Положим так:
– Ой! Что за беда! – зашептал НЮРА на ухо КЛАВЕ. – Какие-то презервативы дырявые из столицы. Наш навоз решили исследовать. Совсем одурели!
Как-то слабовато, мне кажется. Без выражения. Студенты вовсе не эфирные барышни, они много пьют, употребляют траву и разговаривают с народом в лице трактористов, конюха и ученого-агронома. Допустим, приходят они на ферму, просить тракториста привезти бочку навоза в бывший холодильник:
– Петр Евсеич, дорогой, будьте любезны, отвезите, пожалуйста, бочку с отходам жизнедеятельности крупного рогатого скота в Оздоровительный центр.