Женька посоветовал привлечь пионеров и школьников к поискам пропавшей ракеты.
– Объявим по радио, что силосную установку оторвало и унесло во время урагана. Назначим награду, – предложил Женя. – Так и международный инцидент рассосется. Пустим слух, что шведы приняли за ракету унесенную башню.
– Унесенная ветром! – не выдержал Авдеич. – В безветренную погоду. Чудо природы в Новых Оглоблях. А в силосной башне обнаружат навоз и немного ветеринара в «скафандре».
Студенты под действием выкуренного зелья почти не принимали участия в дискуссии. Они смотрели прямо перед собой и улыбались. Наконец, председателю надоела эта медитация:
– А вы что молчите, укурки?
Внимательно вглядись!
Цветы пастушьей сумки.
Увидишь под плетнем.
Неожиданно продекламировал НЮРА.
– Опять ваши хайки! – взмахнул руками председатель.
– Это не наши, это японский поэт Басе, – поправил КЛАВА.
– И чему он учит? – начал закипать Авдеич.
– Он учит, что когда все люди смотрят в одну сторону, нужно глядеть вверх, – пояснил НЮРА и снова углубился в себя.
– Хоть ты поясни, – председатель глянул на КЛАВУ.
– Подмена понятий – это психологический прием влияния на сознание человека, в ходе которого одни термины подменяются на другие, – процитировал КЛАВА какой-то неясный источник.
Авдеич в недоумении замотал головой.
– Ну, это как в цирке, – стал объяснять Женька. – Фокусник вертит у тебя перед глазами золотой мишурой, а сам в это время щупает зад ассистентки. И никто не замечает. Даже вдуть ей может на глазах изумленной публики, а они будут думать, что он им фокусы показывает.
– А конкретней? – спросил председатель.
– Ну, выбор у нас небольшой, – ответил Женя, указывая в сторону участкового. – Парень хотел в президенты, вот и пусть идет. Кандидат Степан Новоявленный – люди за ним потянутся. За Лукашенко мы подписи уже собрали, теперь будем собирать за Степана. Это отвлечет внимание прессы и идеологов.
– Он же в тоске, – возразил Авдеич.
– Тоска пройдет, как только он вновь засияет, – пояснил Женя. – Обретет мощь, как там… – синхронной вибрации искусственной матки. Так, кажется.
– А если он не засветится? – еще сомневался председатель.
– Попробуем электричеством! Заполним тело инертным газом и пустим ток через дроссель. Получится люминесцентная лампа, – успокаивал Женя председателя.
– И что? Он так и будет ходить с проводами в заднице? Достойный получится кандидат в президенты, – не сдавался председатель.
Полумертвые студенты вдруг ожили. Видно идея пришлась им по душе:
– Сделаем из Центра предвыборный штаб Степана. Только слово «израильский» с вывески уберем. Будет Медицинский центр поддержки Новоявленного кандидата. Тогда и джакузи можно сохранить и стриптиз оставить… и травокурню официально открыть, в смысле кальянной.