Выдернув руку девчушки из моей, она упала на колени и принялась лихорадочно целовать ее лицо, прижимать к себе и исступленно повторять: «Ладушка, солнышко, мое! Девочка моя!» Потом пошла вторая волна, и она, отстранившись, начала ее ощупывать и скатилась в неадекват.
– Что ты с ней сделал, урод?! – Подскочила она ко мне с явным намерением расцарапать лицо или придушить. Пришлось перехватить ее руки и легонько тряхнуть.
– Мам, ты чего? Это Антон. Он хороший! Он меня подвез! – начала дергать мать за куртку Ладушка.
– Подтверждаю. Я Антон. И я хороший. А теперь берите свою дочь и идите в здание, а то замерзнете, – холодно сказал я и разжал руки.
Истеричка подняла на меня испуганный взгляд и, убедившись, что я не опасен, а с дочкой все в порядке, на мгновение прикрыла глаза и разрыдалась, снова присев на корточки.
– Мам, мам, ну все же хорошо! – теребила Ладушка мать за рукав. Но безрезультатно. Очевидно, та уже напридумывала себе кровавых сцен в голове, и теперь все напряжение выливается слезами.
– За ребенком лучше следить нужно, мамаша, – раздраженно я обозначил конец диалога, и попрощался с Ладушкой.
Девчушка славная. Но вот досталась не пойми кому. Реакция мамаши, в принципе, понятная. Но человек от животного отличается тем, что умеет голову включать и мыслить логически. Был бы я уродом, пришел бы открыто с ребенком? Фу! От одной мысли чуть не вытошнило. И эта мегера так подумала про меня!
Я всю жизнь оберегаю мой белый рыцарский плащ от неблаговидных поступков. Не могу подвести ба. Хотя порой это и тяжело. И иногда все-таки приходится идти на компромисс с этим чертовым плащом, обещая даже за крохотное пятнышко отнести в химчистку. А сейчас, кажется, на нем не пятнышко, а огромные кляксы. Последние несколько дней вымотали из меня всю душу. И сюда я приехал, чтобы вернуть ей состояние равновесия, а если повезет, то блаженной нирваны.
Но сколько я себя не уговаривал, что все это жизненные моменты, ощущение тупика не проходило. Я сбежал ото всех, надеялся, что нашел тихий уголок, где можно спокойно пережить катаклизм под названием Новый год. А тут еще на подъезде началось.
Забрав на рецепшене ключ, я быстро пошел по расчищенной тропинке и с радостью убедился, что мой коттедж находится достаточно далеко от других. Просто как на заказ – на отшибе. Не будут пьяные соседи приставать – пойдем, бахнем за Новый год! Это еще один повод несильно любить шумные торжества.
Вроде бы мы уже далеко ушли от романтизации образа «настоящего гусара», который пьет, как лошадь, сорит деньгами (если есть) и при первой возможности пытается на кулаках доказать, что он крутой. Прям как яйца вареного дрозда. Но такой характер живуч, как сорняк. И не только у десантуры, которая там и в фонтан, и майку на груди порвать, и кирпич о голову разбить для устрашения противника. Нет, такие гусары нередко встречается и среди партнеров. Стоит только поехать для обсуждения сделки к кому-нибудь на барбекю, всегда найдется орел, который решит мерять благонадежность партнера количеством выпитого.