Тогда для меня это было как откровение. Любить всех искренне. Любовь других человеческих существ в своей жизни я не ощущала никогда. Никто не говорил со мной о любви. «Я люблю тебя», – эти слова для меня крайне редко произносили, да и я ими не частила. Было стыдно, непривычно, страшно говорить о любви. Вдруг ещё должна буду, вдруг больно сделаю, вдруг мне больно сделают? Если я любила, радовалась и была счастлива, то тут же в меня летели обидные слова и начинались какие-то действия. Научиться любить себя, как предлагали продвинутые просветлённые, у меня не получалось. А сейчас мне предложили учиться любить всех искренне. Эти строки из книги я восприняла как руководство к действию. Посылать любовь одному страдающему Лёшику, как советовала история про божественные половинки, мне уже не хотелось, а посылать любовь в мир, казалось мне необходимым.
«Надо учиться рожать энергию самой и не зависеть от любви другого человека. Сегодня он любовь послал, завтра – негатив. Мне нужна моя любовь. Так, чтобы лилась она тогда, когда я того пожелаю. Вот точно такой же силы, как в этой связи!» – сказала я себе. Тогда началась моя серьёзная работа над собой.
В этот момент умирает моя мама. Она пошла выносить мусор, и возле мусорных баков её сбила мусоровозка. Такого я никак не ожидала! У неё была операция на сердце – ишемия, несколько инфарктов, высокое давление, и ряд других операций. По-моему, не было органа, который бы она не лечила. Я ожидала, что смерть может произойти от инфаркта, инсульта, а чтобы вот так … Она была тяжёлой женщиной, и сейчас её смерть была демонстрацией для меня. Как будто показали, что убрали как мусор. Мне показали, что всё находится под контролем и жизнью человека управляют. Её убрали показательно.
Пришлось срочно вылететь в Пермь.
Иду по улице злюсь, нервничаю. Неожиданная и такая нереальная смерть мамы. Полный провал в личной жизни, работе. «Половинка» сидит во мне и бьёт своими низкими энергиями. Я сдерживаю себя от желания ударить его в ответ. Знаю, что, если сейчас ударю, сильно разозлившись, потом сама буду страдать от его страха и раздражения. Моя ситуация только ухудшится, и не факт, что смогу достойно похоронить маму. «Тебе что, любви жалко? Вот сейчас ты внутри себя место для какашек нашла. Идёшь, грузишься, негатив пережёвываешь, а для любви тебе место выделить жалко. Для какашек места много, а для любви – нет. Послать любовь умершей маме и Лёшику тебе жалко – жаба душит». От этой неожиданной мысли я остановилась. В самом деле, вот сейчас в моей Душе любви-то нет. Там есть раздражение, злость на весь несправедливый мир… а любви-то нет. Мне её сейчас родить жалко. Жалко выделить ей место в Душе. На какашки я место нашла, а на любовь – нет.