"Каждая из сторон несет ответственность за пятьдесят (50%) процентов любого согласованного долга или обязательства, понесенных совместно Биллом и Талей". Справедливо?
Вот жили – жили семьёй король с простолюдинкой, балы устраивали, маскарады, кругосветные путешествия. И однажды королю показалось, что она уже не та. Полюбил он другую, решил освободить место рядом с собой для новой прелестницы. Может такое быть?
Поделил король с бывшей женой долги пополам как по честному договору предусмотрено, и женился на очередной счастливице, да и стал жить дальше. А простолюдинка пошла жить своей простой людской жизнью, но с долгами за последний волшебного размаха бал – маскарад. Правильная сказка?
И мы должны уже принести Тале свои авторские извинения, потому что изначально считали, что как-то преувеличивает она свои невзгоды, ведь сытно и спокойно живётся ей у профессора, который спас её от войны.
Вот только спас или приобрёл по случаю для дальнейших своих выгод? В блокадном городе тоже бывают спасители предметов искусства, приобретающие их у голодающих за буханку хлеба. Моя бабушка в 1942 под Харьковом бриллиантовую брошь выгодно у спасателей на мешок картошки сменяла.
И насколько важно ощущение статуса "Я – супруга бостонского профессора", когда удираешь от него по вечернему лесу?
Короче, поняли мы, что не преувеличивала Таля свои невзгоды, что таки жила она бок о бок с неуравновешенным, злобным и странным субъектом, которому слова – отдельно, действия – отдельно, обещания и договорённости – пустые звуки, а поведение в обществе – маскировка.
Мы даже таблицу хронометраж по датам "наклонной" составили, чтобы прочувствовать с героиней всю невесомость этого периода.
И кстати / некстати, мы совершенно опускали тему секса. А почему? Не такие уже мы стеснительные или закомплексованные, или "не в курсе". Но всегда считали, что "суп – отдельно, а мухи – отдельно". Пришло время разбавить текст нашими взглядами на секс, иначе картина получается как не про семью.
Анекдот: "Разговаривают две подруги, одна очень жалуется, что её муж полный импотент, другая отвечает: "Это всё ерунда! Вот мой муж на днях вешал люстру, упал со стремянки, прикусил язык и переломал все пальцы! Теперь он действительно полный импотент!"
Теперь перейдём к разнице между сексом с любимой супругой и проституткой. Есть ли разница? Разница определяющая, водораздельная.
Профессиональная специалистка включив таймер, мысленно прикидывая куда потратит выручку за день, и сколько из неё отложит на большие покупки, методично обработает дедушке "где болит", и на том всё.