На четвертый день не выдержал, лежу в постели, умываться даже не хожу, больно. Читаю энциклопедию по медицине, анализирую болячку свою. Через час понял: обострение хронического насморка и воспаление мягких тканей лица на этой почве. Ясное дело, простыл, оттепель ведь была перед Новым годом, без шапки по городу бегал почитай весь день.
Лицо болит. Кричу жене:
– Вызывай, родная, врача, не могу больше, уже и глаза заплыли почти!
Жена к телефону, трубку не брали минут десять, потом повезло:
– Алле! Поликлиника слушает. Диктуйте адрес… Ждите врача в течении дня.
Одиннадцать утра, ждем… Нет врача.
В полдень кричу жене:
– Беги в аптеку быстрее, купи антибиотик!
– Какой? Мы же не знаем!
– Скажи фармацевту: «Дайте дорогой, новый, широкого спектра действия. Упаковка чтоб была фирменная». Поторопись, когда ж тот врач явится?
Примчалась жена, купила хорошее лекарство, мэйд ин инглиш, из самого Лондона. Прочитал я инструкцию, чувствую, то, что надо. Принял пилюлю, и уже через пол часа полегчало, я и уснул. Снится мне сладкий сон, что приходит к нам наш участковый врач, хорошая и добрая женщина, лобик потрогала, успокоила, лист больничный выписала и лекарства нужные.
После трех часов дня жена меня будит:
– Вставай, звонит кто-то!
Встаю, иду открывать, в зеркало смотреть боюсь, еще и оброс, бриться больно.
– Кто там? – шепелявя спрашиваю я.
– Из поликлиники, открывайте!
– Проходите, наконец-то… хорошо…
– Конечно, хорошо, кое-как вашу улицу Оборонную отыскала. Уж обратно уходить хотела!
– А вы не здешняя? – поинтересовался я.
– Гм… Хе-хе, – как-то необычно крякнула доктор. – Так это вы больной?
– Я. Вот, простыл сильно!
– Вижу я, хе-хе, простыл…
– Да, а вы что подумали?.. Я вообще не пью… На Новый год сто пятьдесят шампанского, и больше ни грамма, не пьющие мы, – попытался объяснить я.
Не снимая сапог, врач прошла прямо в кухню, даже шапку и шубу не стала снимать. Снегурочка, да и только.
Пронзительно смотрит на меня и говорит:
– Где болит?
– Нос болит, да и все под носом, вся верхняя челюсть, и щека, и висок, только волосы не болят, – промямлил я.
– Откройте рот! О-о-о, десны опухли! Зубы болят?
– Угу… Я же говорю, вся верхняя челюсть болит…
– Дайте ложку, маленькую!
В следующий момент дама начинает стучать ложкой из мельхиора по моим зубам на верхней и нижней челюсти и громко спрашивать:
– Больно!? А вот так, больно?..
На минуту я подумал: «Я в плену! Штирлиц в подвале у Мюллера.»
Я прихожу в себя, закрываю рот, выталкивая языком ложку и сопротивляясь негодую:
– Вы что-же больно делаете! Зачем?
– А потому, что у тебя все от зуба. Вот от этого, а может от этого… а в деснах и под щекой везде гной. Так что собирайся, одевайся, пойдем искать стоматолога. Он тебе дырку в зубе просверлит, весь гной и выйдет. Пошли, быстрее, там тебя на улице еще один такой же ждет. Заодно и я узнаю, где у вас тут стоматология находится.