— Алика, если это всё из-за той фразы, что он произнес во время суда, — она на секунду задумывается, — я больше, чем уверена, что это был специальный ход, чтобы отвести от себя подозрения.
— Возможно, — я задумчиво качаю головой, — но человек, который любит боится потерять любимого, а Андрей так просто разбрасывался словами, которые с лёгкостью могут ранить, оставался невозмутимым весь этот период, пока я себе места не находила! Где этому объяснение? — Адвокат пожимает плечами, и мы продолжаем дальше свой путь в тишине.
Я не помню, как мы доехали, но чётко помню одно: утро я встретила с мыслью, что лучше бы я исчезла, растворилась навсегда, до того мне было плохо. Но это был бы слишком простой способ расправиться со мной, мне предстояло ещё помучиться, раскаяться и измениться.
Как бы я хотела забыть произошедшее. Стереть из головы эти мысли, проснуться в один прекрасный день и ничего не вспомнить. Зажить новой, светлой жизнью, где не будет этих ошибок. Глупых до боли.
Я удивляюсь подаркам, которые преподносит мне судьба. Заслужила ли их я? Возможно, отчасти, да. Но таким ли должно было быть наказание? Жестким, всепоглощающим, резким. Может быть, она испытывает меня на прочность, сколько ещё потерь я смогу пережить. Стараюсь держаться, но сейчас я чувствую, что больше не в силах бороться. Я падаю и плачу. Ненавижу в первую очередь себя, за слабость и причинённую боль. Тонуть в этом чувстве ужасно: я словно достигаю дна, зарываюсь в ил и не в силах оттуда выбраться. Кажется, что это конец. Конец всему, чем я так дорожила и жила, а значит конец и мне. Не таким я себе представляла счастье…
Сегодня целый день лил дождь. С недавнего времени я его полюбила: когда льёт дождь я не чувствую себя одинокой, я подставляю ладони и ощущаю, как боль отходит. Под дождём никто не увидит моих слёз- все по-прежнему будут думать, что я сильная и меня трудно сломать, но ведь это не так.
Вспоминаю тёплые руки Андрея, глаза с прищуром, которые доводили до дрожи каждую клеточку тела, красивые губы, немного веснушек. Он постучался в мою весну так странно и робко. Начало моей весны… Всё ещё холодное, но уже с пробивающим солнцем, немного пасмурное, но тихое и безмятежное. Тогда мне казалось, что меня не приручить. Я всегда любила чувствовать пьянящую свободу. Если кто-то из мужчин пытался проникнуть слишком близко ко мне, нарушить мои границы, то я начинала задыхаться. Я хотела уйти. Но только не с ним. С Андреем было всё иначе: он был неуловим, а я страдала от этого. Аромат его кожи дурманил разум. От него пахло зноем, страстью и моим разбитым сердцем. В нём было что-то детское, но в то же время дерзкое. Доброта и высокомерие. Милая улыбка, которая менялась на холодный взгляд. Он смеялся, а его глаза не смеялись, они оставались бесстрастными. И это он убил моего бывшего мужа. Как бы я его не любила, но не смогу закрыть глаза на убийство человека.