Расплата слишком жестокая. Вот так, в одночасье я потеряла двух мне по-своему дорогих людей- бывшего мужа и любовника. Разрушила семью, лишила Сержио жизни, а ребёнка отца. Это я во всём виновата! Неужели всё повторяется? Холодная боль, разочарование, пустота? Остался лишь горький привкус на губах от потерь. Возможно ли счастье без боли, или они всегда рядом и идут рука об руку?
Я сожгла мосты и осталась одна, и мне холодно. Я ищу тепла, но в ответ лишь глухая тишина. Это ты меня разрушил, и я рассыпалась на мелкие кусочки. В ту холодную осень, когда я тебя потеряла в первый раз, мне казалось, ты меня окончательно убил. Мои раны кровоточили, но время их стягивало, и они заживали. Неожиданно в один из дней я поняла, что больше не болит и я ожила, благодаря твоему появлению и любви, которая всё ещё оставалась тлеть у меня в сердце. Раны затянулись, и я расслабилась, наконец-то зажила и почувствовала себя счастливой рядом с тобой. Но, к сожалению, моё счастье длилось недолго, ты неожиданно охладел и отстранился, я чувствовала, как твой холод бежит по моей коже. В эти моменты я прекрасно знала, что ты никогда меня не согреешь, ведь всё давно разрушено, так и не успев построиться, но всё же закрывала глаза на всё происходящее, потому что моя любовь всегда побеждала- ведь она сильная. Только не в этот раз. Как бы я не пыталась закрыть глаза и не желать знать правду, ты мне их с силой распахивал и кричал: «Смотри кто я на самом деле! Смотри, как любовь ослепляет и совершает ошибки!». Любовь не созидательна, увы, не в моём случае.
Прошло время. Сколько, я не помню. Вначале оно тянулось мучительно долго, словно зыбкий дёготь, а затем побежало, зажурчало точно ручей. Грустно осознавать, что на этих страницах больше нет Андрея. Тогда, в далёком прошлом, мне казалось, что я никогда больше не буду смеяться. Я сидела у окна и смотрела в пустынную даль и от осознания того, что его больше нет, нет его тепла и страстных рук хотелось кричать в пустоту и плакать. Но голос осип, а слезы закончились. Я курила, выдыхая боль. Заставляла себя заснуть с нежеланием проснуться. Всё проходит: самые яркие глубокие чувства и самая болезненная убивающая боль. У меня есть только я и мой сын. Биологического отца, которого я посадила в тюрьму, а отчима позволила убить. Вот такая картина, тёмная и некрасивая.
Я утверждаю, что сильная. Я хочу быть такой, стараюсь. Железной, стальной. Но любое железо ржавеет, а сталь гнётся. Я говорю, что сердце больше не начинает биться быстрее при воспоминании о нём, а хотя иногда… Что-то похожее на электрический разряд проходит по моему телу, но это, наверное, так, пустяки. Всего лишь старые воспоминания. Наверное. Пустяки. Воспоминания…