Неужели теперь так будет всегда? Каждый день я буду бояться чего-то или кого-то?
Каждый мой шаг будет сопровождаться сотнями мыслей и раздумий «а стоит ли мне идти»? Я не хочу стать неврастеничкой на Персене[9]! Меня всему этому учили и ко всему этому готовили, чтобы не было той самой лотереи, но понимаю ли я это? Понимаю и осознаю, но от этого легче не становится. Наоборот, еще сложнее, потому что я не должна ошибаться. Не могу себе позволить пропустить шаг и сделать что-то не так. Груз ответственности вылез из этой учебы. Если бы я не училась, тогда можно было бы махнуть рукой на мои ошибки, но училась же, и ошибки мне не простительны.
Я и так много раз в жизни ошибалась.
Три года назад у меня был выбор. Даже дважды судьба позволила мне выбрать, когда другим и одного шанса не предоставляется.
Первый раз я выбрала жизнь одним днем, где главным обязательством было напиться в хлам, чтобы немного забыться и спокойно уснуть: без кошмаров, без чувства вины, тенью, следующей за мной. Забыть, кто я такая, забыть всю жизнь и мир. Я обо всем забывала, а на утро приходила реальность и душила меня, намекая, что я недостойна жить, добивая меня на каждом шагу! Я жила, чтобы забыться, а на деле существовала. Тогда я прогадала с выбором.
Позже мне представился новый шанс: можно было выбрать другую сторону, другой мир, другие правила, но на самом деле все было просто: пан или пропал. И я выбрала пан.
Хотелось бы выбор со своими условиями и на своих правилах, но этого не случилось.
Второй шанс не предоставлял услугу «свои правила».
Судьба, как бы говорила: ты просрала свой момент, где могла получить все, что хотела, когда я тебе давала его в руки, а теперь оставайся с тем, что есть. Это ведь гораздо лучше, чем умереть.
И я стала той, кем не хотела быть. Ведьме-обязанный хранитель.
А что было бы, выбери я «пропал»? Пропала бы я, или смогла бы вести спокойную жизнь, сведя все в среднее количество? Немного алкоголя, немного учебы, немного свободы, немного жизни… немного наркоты. Нет, я бы так не смогла.
Я бы умерла, я бы пропала.
А так если я и умру, то погибну или в бою, или в далеком будущем в кроватке от глубокой старости. Итог один и тот же, если так подумать.
Черт возьми, чтобы я ни выбрала, конец один и тот же. Просто где-то он ближе и более болезненный, а где-то раз, и выбора у тебя уже нет, тебя встречает Апостол Петр или кто-то из мифологии потустороннего мира, не могу ничего припомнить оттуда. А плевать, какая разница? Итог-то один.
Мы все умрем.
– Двойной виски, пожалуйста.
Смысл сдерживаться, если все равно итог один? Какая разница вообще? Никакой.