Как будто она была создана, чтобы неосознанно заманить меня.
Даже то, как она написала свой номер телефона. Каждый нежный взмах заставляет мои пальцы жаждать набрать цифры на телефоне.
Слабость. Глупость.
Прошлая ночь была ошибкой. Мне не нужно ей звонить. Я ей ничего не должен и уверен, что она тоже ни черта не ждет.
Почему это так беспокоит меня?
Липкая записка продолжает перемещаться от пальца к пальцу. Я знаю, что не должен ей звонить. Ничего хорошего из этого не выйдет.
Мой взгляд возвращается к ее сообщению. Я снова смотрю на ее номер телефона.
Эгоист. Так чертовски эгоистично.
Но в этом-то и проблема, не так ли? Мне просто наплевать на всех остальных. Эта мысль укрепляет мою решимость. Скоро все вокруг рухнет. Я заслуживаю наслаждаться тем немногим, что у меня осталось.
Джулс
Глубокий вздох, все будет хорошо.
Здесь все осталось в прошлом дне.
Забудь про боль, не плачь впустую,
Все будет хорошо, поверь.
Не отпускай меня, держись крепко.
Вода медленно капает из крана. Я хватаюсь за край ванны с ножками в виде когтистых лап, и раздается плеск воды, когда устраиваюсь поудобнее. Затем прислоняюсь щекой к прохладному твердому фарфору и наблюдаю за тем, как капает вода.
Вода уже почти остыла, но я не хочу выходить. Мокрые волосы прилипают к коже, и я погружаюсь глубже, вода доходит до шеи. Покачиваю ногами из стороны в сторону, а вода продолжает капать.
Прошлая ночь… была ошибкой. И этим утром я открываю глаза и подношу руки к лицу — это тоже ошибка. На уроках этикета нас не учили, как бросать любовника на одну ночь.
У меня перехватывает дыхание, когда я делаю вдох, вспоминая, что чувствовала прошлой ночью. Его руки на моем теле, его грудь напротив моей, когда он входил и выходил из меня грубо, безжалостно.
Я никогда… Тяжело сглатываю, ненавидя себя за то, что даже сравниваю то, что произошло, с тем, что было у меня с мужем. Я чувствую себя сукой, терзаемой чувством вины, но просто позволяю себе погрузиться в воду, как будто могу смыть с себя все это.
Никакое время, проведенное в этой ванне, не избавит от грехов прошлой ночи.
Однако из этого вышло что-то хорошее. Из меня потекли слова. С тех пор как я вернулась домой, я только и делала, что писала. Я не должна быть счастлива из-за этого, и не должна чувствовать себя так.
Но боль в груди, то, как бьется мое сердце, как мне не хватает воздуха — все потому, что я не жалею об этом.
Я чувствую себя виноватой, потому что не чувствую себя виновной. В этом вообще есть смысл?
Раздается трель телефона, который вызывает у меня стон. Я крепко зажмуриваюсь. Должно быть, я слишком напилась прошлой ночью, чтобы позволить выступать Сью в качестве моей совести. Она не оставит меня в покое. Не похоже, что она отправилась с кем-то домой, так как она отправила мне слишком много гребаных сообщений.