Дух литературы (Че) - страница 5

Бухарю показалось, что над седоватым ежиком мужика появились маленькие рожки.

- Души что ли покупаете? – недоверчиво ухмыльнулся он. – Я что, идиот, за грелку душу продавать?

Дух рассмеялся.

- Не бойся. Душа тоже не понадобится. Все гораздо проще. Вот тебе зачем эту грелку рвать? Чтобы крутой себя почувствовать. Ведь так? Эго свое потешить. Свое внутреннее «я» порадовать. Так что и оплата должна соответствовать теме конкурса.

- Это какая это? – подозрительно прищурился Бухарь.

- Ты отдашь нам честь.

Бухарь прыснул.

- Это что, как в армии? Ребром ладони по лбу?

- К пустой голове руку не прикладывают. А у тебя и фуражки нет. Ты отдашь нам честь в более традиционном смысле.

Дух масляно расплылся в улыбке, отчего Бухарь покраснел, наверное, впервые в жизни.

- Это что… типа десять негров сперва лапают, а потом труселя снимают?

Дух даже задохнулся от возмущения.

- Да как ты… Что за мысли у тебя грязные! А еще девочка!

- Я не девочка, - хриплым басом сообщил Бухарь.

- Да какая разница! Честь это нечто такое эфемерное, неуловимое. Раньше ее было много, а теперь почти не осталось. У тебя ее с гулькин нос. Вот эти остатки мы и хотим забрать. Ты этой потери даже не заметишь. Все равно даже не знаешь, что это такое.

Бухарь фыркнул.

- Да забирайте хоть тонну. На этом все? Можно лететь по графоманам?

Дух развернул невесть откуда взявшийся свиток.

- Нет. Сперва договор подписать надо.

- А! – нахмурился Бухарь. – Все-таки, договор. Кровью небось подписывать.

- Нет, - усмехнулся дух. - Слезами. Писательскими слезами. Райтерс тирс, как говорят ирландские вискокуры

Руки у него внезапно вытянулись на всю длину комнаты, одна сунула Бухарю под нос половинку луковицы, другая ловко подставила гусиное перо под хлынувшие слезы. Третья рука придвинула свиток с договором.

- Тут, пожалуйста.

Бухарь мельком глянул на витиеватый текст, схватил перо, подмахнул на свободном месте. Прозрачные слезы потемнели и стали голубыми, как яйца дрозда.

Дух втянул свои многочисленные руки обратно, и торжественно встал, выпятив пузо.

- Вот теперь, - провозгласил он, - можно и по графоманам.

***

- Это он?

- Ага.

- Вот этот мелкий шибздик – мой конкурент?

- Один из лучших.

- Он же младше меня!

- Зато сочиняет с ясельного возраста.

Пиу!

- Следующий!

***

- Это она?

- Ага.

- Та самая, у которой рваных грелок больше, чем у дурака фантиков?

- Ага.

- Пусть лучше пойдет порисует

Пиу!

- Следующий!

***

- А этому зачем? Калифорния, вилла с бассейном.

- Он ее снимает еще с тремя такими же.