– Так уж и всех, – обиделся Ваха. – Почему тогда западные злыдни принижают и позорят русский народ? Почему собаки-латиняне плюют на Святую Русь и ссорят нас с нашими братьями? Вам не кажется, что это несправедливо?
– Что поделать, конфликт интересов, – вздохнул Господь. – Желаю я, чтобы все жили в мире между собой и ни один народ не возвышался над другим.
– Тогда вы должны покарать США и Израиль! – обрадовался Ваха. – И истребить ИГИЛ[9], как Содом и Гоморру! И тогда у нас будет мир во всем мире! А я буду мудро управлять нашей великой страной! А также Украиной и Белоруссией!
– Мой бедный Вахтанг, ты такой максималист… – вздохнул Господь. – Попробуй начать с малого. Например, с борьбы за моральные устои.
– А мы как раз за моральные устои! – обрадовался Ваха. – Начнем с муниципальных выборов, потом в Госдуму, а потом уже я буду мудро править Святой Русью.
– Мой бедный Вахтанг, а когда ты в последний раз сам писал книгу? – спросил Господь.
– Кажется, в двухтысячном, – ответил Ваха. – Но потом я заключил контракт с издательством. И мои книги начал писать один енот из Уссурийска. Очень толковый мужик. Я ему рассказывал про свои великие замыслы, а он записывал, потому что мне самому некогда, я ведь герой и общественный деятель. Ни минуты свободной нет.
– Нет у тебя ни стыда ни совести, – вздохнул Господь.
– Я буду очень стараться! – крикнул Ваха. – Народ Святой Руси узнает всю правду о продажных политиках!
– Мой бедный Вахтанг, о какой правде ты говоришь? – ласково спросил Господь. – Во-первых, не надо смешивать религию и политику. А во-вторых, ты обманываешь читателей. И тебе не стыдно?
– Нууу… – смутился Ваха. – Вы понимаете, он же Непопулярный Енот, а я Популярный Кролик. Вместе мы отличный тандем по спасению Святой Руси. Если я скажу, что мои книги писало непопулярное животное, их никто не купит, потому что это будет не геройство, а какая-то лажа! И критики к нам отнесутся очень плохо! Вы лучше на выборах помогите.
– Вахтанг, умерь грехи гордыни и стяжательства, – произнес Господь.
Очнулся тут Ваха в больничной палате, видит, сидят рядом его крольчиха и крольчата. Разревелась крольчиха Ребекка, запрыгала, закричала диким голосом! Прибежали врачи и медсестры, начали кролика поздравлять и делать сэлфи на его фоне. И вся страна ликовала, приветствуя кролика Ваху. А Вахе очень хотелось в туалет, но он терпел.
И когда Ваха сходил-таки в туалет, он сделал первую после перерыва запись в твиттере:
– Братья и сестры! Покуда я лежал в коме, явился мне Господь Бог и велел нам всем вместе бороться за Святую Русь! Поэтому я и мой друг Популярный Енот скоро начнем сбор средств на строительство нового Богоявленского храма в нашем микрорайоне. Вступайте в нашу партию!