Эта была не простая беременность. Токсикоз, угрозы выкидыша, на поздних сроках частые простуды, потому что холодной зимой надо было посещать все занятия на пятом курсе. Мне тяжело далась дипломная работа и экзамены, ко всему прочему, я еще и работала. Мы прошли всё.
Родилась дочь. Роды длились около 7 часов. Мне было больно, я чувствовала, что сопротивляюсь процессу и напрягаюсь, как струна. Я никак не готовилась, мне было просто некогда это делать. Так всё и прошло- как Бог на душу положит. Помню, что чётко себе сказала: «Больше никогда». Дочка росла тоже тяжело. Болела всеми болезнями на свете, лежали в больницах. Я находилась в состоянии вечного страха. Я сама привлекала плохие события в свою жизнь. Теперь я это знаю.
Вторая беременность, как я уже писала, случилась в самый разгар карьерного взлета. Нет, я планировала второго ребенка, желательно сына, но годиком позже. Был момент моего сомнения, но сейчас я не представляю, как можно было вообще ставить выбор между сынулей и работой. Я не сразу, но на первых месяцах беременности уволилась и занималась только старшей дочкой, водя её по кружкам, музеям, театрам и своей беременностью. А на поздних сроках я помогла мужу создать свою торговую компанию, в которой стала директором. У беременных много сил! Больше, чем они себе представляют. Я считаю, что у беременных сильный иммунитет и отличная самозащита организма. Токсикоза почти не было, в целом беременность прошла комфортно. Вот только роды были стремительными, с многочисленными травмами. Этому тоже вполне простое объяснение. После муторных, долгих (хотя 7 часов для первого раза – это вполне быстро) первых родов, я подсознательно себе внушила, что хочу родить быстро. Отстреляться, проскочить и забыть. Боже, как же это неправильно! Всем процессам отведено своё время, его надо прожить, погрузиться, побыть в нём. Как я хотела, так и случилось. Молниеносно, но очень больно. Сынок родился с маленькой травмой глаза, а я изрядно травмировалась.
Была третья беременность в моей жизни, которая не разрешилась родами. Я об этом не жалею. Я жалею о том, что долго носила чувство вины в себе, отчего морально и физически страдала. Беременность эта случилась, когда предыдущему ребенку не было и 2 лет. Знаю, многие рожают с таким интервалом, мы с братом именно так и родились, но в тот момент я была наполнена материнством своих двух разнополых детей, в жизни происходили мощные перемены, такие, как смена места жительства, подбор школы для старшей, обустройство дачи. Но это не столь важно. Основным для нежелания рожать был тот факт, что я категорически не хотела еще малыша. А тот, видимо, очень шифровался. Я три раза с перерывом в неделю делала тесты на беременность, и они были отрицательны. Четвертый показал положительный результат, и я впала в истерику. Как сейчас помню, это было утро субботы, дома был муж и дети, они лежали в нашей постели, а я пришла с тестом к мужу, уткнулась в его грудь и расплакалась навзрыд. После началась эпопея с поиском врача. Все это сопровождалось постоянно приходящими в нашу квартиру чужими людьми, так как мы её продавали. Как раз в этот период в нашей стране ввели моду на сокращение абортов путем откладывания срока проведения этой манипуляции, пока 3 раза женщина не посетит психолога при женской консультации и не примет «взвешенного» решения. Всё изрядно затянулось, но благодаря одной знакомой мне удалось найти врача, который осуществил медикаментозный аборт, то есть дал мне таблетку с высокой дозой женского гормона. Я приняла её дома, и к вечеру наступила обычная менструация. Я думаю, что, если бы я оставила этого ребенка, он был бы не счастлив. Ведь его не желали. Мне больно это вспоминать.