Однако счастье кончилось быстро. Быстро и резко. Ровно в тот момент, когда я поняла, что в планы адского варева совершенно не входит смывание с моей головы. Я предприняла еще одну попытку, на этот раз уже вооружившись шампунем, однако результат не изменился. Хотя правильней будет сказать, что его просто не было. Ни-ка-ко-го!
Застонав (это был единственный безвредный для жизни и здоровья способ выразить негодование), выпрямилась и все-таки взглянула в зеркало.
Трындец! Полный феерический трындец!
Если быть нежной в высказываниях, то мои волосы сейчас представляли собой… М-м-м… Вы знаете, как выглядит лапша в коробочках? Ну, в тех самых из доставок, с огромным количеством липкого кисло-сладкого соуса… Так вот, если бы этот соус был зеленым…
Короче, все было плохо. Даже хуже, чем плохо. Причем ситуацию усугубила я сама. Дело в том, что я совершенно забыла о маске на лице, когда пыталась смыть дьявольскую смесь с волос.
Хотите теперь поделюсь двумя важными советами от крутого косметолога (меня, то есть)? Не хотите? А я все равно поделюсь! Поверьте, это для вашего же блага.
Первый — никогда не мочите маску, которую можно без жертв снять с лица лишь в засохшем виде.
Второй — убедитесь, что у вас дома есть ватные диски.
Вы уже поняли, что я пренебрегла обоими ценными советами? Пренебрегла, а теперь стояла и крутила в руках пустую упаковку от ватных дисков и понимала, что одними стонами тут уже не отделаешься.
— Анна Львовна, у вас все в порядке?
Как никогда кстати! Все время забываю, что беда не приходит одна!
— Да, Илья Владимирович, все в порядке.
Все просто в звездец каком порядке!
— Может, вам помощь нужна?
— Нет-нет, я уже выхожу. У меня тут просто… — что я несу?! — Чайник!
— У вас просто чайник? — с сомнением уточнил босс.
— Да, чайник. Тут. У меня.
Ну а что я еще могла сказать, тем более, что у меня реально был чайник!
Как вы думаете, какая вещь делает человека по-настоящему могучим? Нет, я сейчас не о кольце всевластия говорю, все гораздо проще. Если у вас есть рулон туалетной бумаги — вы практически король мира, а если еще и бутылка мицелярки, то тут прямо вообще…
Это было сложно, чертовски волнительно (потому что мне то и дело казалось, что с минуты на минуту в ванную все-таки вломится отряд для моего спасения в лице не особо горячо любимого босса и воинственной тети Зои), однако в конечном итоге я вышла из битвы с коварной черной маской победительницей. Да чтобы я еще раз решила купить что-нибудь подобное… Да ни за что!
С варевом на голове дела обстояли куда хуже, но в любой ситуации нужно видеть плюсы. И тут он тоже был, голову хотя бы перестало щипать, правда волосы… Ладно, опустим этот момент, я тут все-таки о плюсах размышляю, а лапшу в зеленом соусе, в которую мутировала моя прическа, даже с большой натяжкой приятной вещью назвать было нельзя.