Единственный способ избежать крупной ошибки и научиться принимать мысли и чувства партнера, с которыми мы не согласны, — это осознанно активировать субличность с соответствующими способностями. Здравомыслящая и разумная часть нашего «я» способна выслушать неприятные вещи и не принять точку зрения партнера, но как минимум согласиться с тем, что он имеет на нее право. Благодаря этому мы сможем признать, что партнер обижен и что мы тому виной, несмотря на то что хотели как лучше.
К слову, о намерениях. Принять чувства, вызванные нашими словами или поступками, сложнее, если они противоположны изначальным намерениям. Пока отношения не окончательно разрушены, намерения редко бывают дурными. Партнер сообщает о своей обиде, но, поскольку мы не собирались его задеть, мы начинаем доказывать ему, что его чувства не имеют под собой никаких оснований. Кажется немыслимым, что благонамеренные слова и поступки могут привести к противоположному результату.
Мэтт и Сара не разбирались, кто прав, а кто виноват, им нужно было всего лишь прийти к согласию. Чтобы Сара поняла, что «правильного» варианта действий у мужа не было, а Мэтт убедился, что, вопреки его намерениям, жена почувствовала себя брошенной.
Я объяснил Мэтту, как подключать к разговору открытую, любящую часть личности, и он сказал:
— Эта часть меня понимает жену. Теперь я вижу, что она чувствует. Такое никому не понравилось бы, а я часто так поступаю — бросаю ее из-за работы. Я не умею разделять работу и личную жизнь, а страдает она. Когда я отделился от агрессивной части, я также заметил, что понять — это не обязательно согласиться, как вы и говорили. Неважно, что у нас разное мнение. Раз я ее обидел, я должен показать, что понимаю ее, а не доказывать, что она неправа.
Как правило, когда один из партнеров активирует открытую, любящую часть себя, атмосфера в паре нормализуется. Увидев реакцию Мэтта, Сара тоже смягчилась:
— Да, я правда часто чувствую себя на втором месте после работы. Но надо сказать, что у Мэтта сейчас сложности в бизнесе, и в тот вечер решался важный вопрос. Мне надо было войти в его положение.
Поднявшись над ситуацией, мы можем осознанно подключить свои мудрые субличности. Сверху лучше видно собственное место в отношениях и их динамику. Вместо того чтобы подчиняться суждениям Внутреннего Критика, придерживаться тактики Защитника и страдать вместе с Обиженным Ребенком, можно увидеть свое здравомыслящее, взрослое «я» — возможно, впервые в жизни. Нам сразу станет понятно, какая часть внутри нас страдает и нуждается во внимании. На этом этапе люди обычно спрашивают, как увидеть свое «я». Мы осознали части своих личностей и определили, какая из них главенствует в отношениях. Как теперь переключиться с одной субличности на другую?