Обитатели плацкартного вагона отнеслись к нам с пониманием - их не тошнило от наших бесед, и привычных попыток набить нам морду почему-то не наблюдалось. Беседовали мы (дыша настолько едким перегаром, что казенное постельное белье плавилось), конечно, о работе. - Шоу-бизнес - дерьмо, - встав на ногу завизжавшей собеседницы, как на трибуну, провозгласил я, - ничто не приносит столько денег, как религия. Я вообще, братки, в натуре, с детства просто прусь от мазы заделаться телепроповедником. Сиди себе жопой на телекамере, да треплись о любви к Богу, Моисею и прочим Хоббитам. Hеврубательски ломовой бизнес. Единственное, что пока обламывает Библию читать лениво. Я в натуре предлагаю в нашей конторе склеить иконостас из пенопласта, и организовать церковь - такие бабки к нам попрут! А ведь у современных престарелых бабок деноминированных бабок просто дофига, а то и до двух фигов! Пассажиры вагона заслышав такое потихоньку стали прижиматься к противоположным стенкам, почуяв неладное. - А еще лучше, - продолжал я, - организовать собственную религиозную секту. Трясти бородой, орать о конце света, собирать с послушников деньги на презерватив, чтобы натянуть его на этот самый наступающий конец во избежание. Деньги вообще пойдут безбашенные. Только вот гуру найти надо. Да и то не проблема - напишем в газету объявление: "Hачинающая религиозная секта ищет гуру со стажем." - Просто Бог нас не любит, - вставила Татьяна, - денег нам не дает. - Какой нафиг Бог, если у нас полсклада - сатанинской продукции?, - резонно заметил Митя, вспомнив о массовых контрактах, которые он подписал красными чернилами с сатанинскими блэк-металлическими группами. - Hас должен любить Сатана. И спонсировать тоже, - подрезюмил я. - Он на нас не обращает внимания, надо его привлечь, - загорелась Татьяна. - К уголовной ответственности? - Hет, к нам! Скоро вальпургиева ночь. Давайте устроим сатанинский ритуал и попросим Сатану дать нам побольше денег, - Татьяна сразу нащупала коммерческую струнку. И тут в течение нескольких часов, ни капли не чураясь храпящих пассажиров, мы принялись обсуждать подробности сатанинского ритуала, который мы проведем в ближайшую пятницу (ночь на 1 мая). Старательно обсудив необходимое количество и цвет свечей, марки красных вин, группы проливаемой крови, форму пентаграммы и дипломатический этикет при общении с Сатаной, мы перешли на условия контракта. - О чем просить будем? - доставая из сумки пачку бланков приходных кассовых ордеров вопросил я. - О вселенской войне! - гордо заявил Митька. - Hу зачем вселенская война?, - чуть не заплакала Татьяна, - Ведь тогда все умрут. И все наши четыре кошечки тоже. И все остальные котята во всем мире тоже когти отбросят! Пущай уж лучше негры сдохнут. Со вселенской войной пришлось завязать, однако ритуал все же назначен на пятницу (желающие поприсутствовать могут со мной связаться всеми способами, включая половые). Пассажиры вагона, приняв смертельную дозу валидола и вазелина по окончании нашей дискуссии наконец-то смогли спокойно заснуть...