Номер прилагается.
Во, дожили! Сотовые телефоны у прожженных зэков, каково! Представляете, лежит на нарах какой-нибудь Доцент и названивает в соседний барак некоему Косому. Комедия!
– Не дергайся, Коля, я сегодня же позвоню Скелету и закрою проблему.
– Алло, Семен! Ты чего?
– Але, але, я говорю, давай отбой поискам, сам отыщусь.
– Ты чего, сволочь, думаешь, мы тебя ищем, чтобы заложить?
– Что ты, Коля, и в мыслях нет! Хотя больше вам, как ни крути, ничего не остается.
– Гад ты, Сема!
– Не спорю. Ладно, спасибо за телефончик Скелета и пока.
– Погоди, не вешай трубку!
– Ну?
– Объяснить ничего не хочешь?
– Нет!
– И черт с тобой! Думаешь, я не врубаюсь? Я сразу понял, что вы со Скелетом уже где-то по жизни пересекались, да? Ты ему мстишь, да? За что?
– Отставить, Малышев. Мимо. Все на самом деле не так, и не строй из себя комиссара Мегрэ понапрасну.
– Не хочешь говорить – не надо. Помощь нужна?
– Спасибо, нет.
– Ну скажи хоть, как сам-то?
– Знаешь, как в том анекдоте про бомжа-самоубийцу, слышал?
– Не-а.
– Решил бомж повеситься в привокзальном туалете. Соорудил удавку, сунул башку в петлю, вдруг видит: бутылка портвейна недопитая в углу стоит. Вылез бомжара из петли, хлебнул портвейна и только по новой вешаться собрался, глядь – окурочек лежит, тлеет. Подобрал бомж окурок, курит и думает: «И чегой-то я вешаться собрался, жизнь-то налаживается…»
Николай заржал на другом конце провода, и я со спокойным сердцем повесил трубку. Мне пора, ЦУМ уже минут пять как открылся.
В универмаге я пробыл долго. Купил изящную дорожную сумку и упаковал разнообразными дамскими вещами. В сумке спрятались черные колготки в крупную сеточку, полусапожки дамские осенние тридцать девятого размера (большего не было), блузка-размахайка для полных, юбка миди, тоже не для худеньких, манто женское неопределенного формата, блондинистый паричок а-ля Мэрилин Монро, пара лайковых девичьих перчаток, бюстгальтер четвертого размера, набор косметики «Орифлейм», газовый шарфик и веселенький женский кошелечек.
Больше всего я стыдился приобретать бюстгальтер. Спасла девушка-продавщица.
– Мужчина, вы жене покупаете? '
– Не совсем…
– Тогда кому?
– Ну не себе же, девушка! Дочке хочу приятное сделать. К нам в Уренгой таких лифчиков не завозили.
Покосившись на мои голые щиколотки, продавщица впарила мне самый дорогой, изобилующий кружевами бюстгальтер.
В отделе для мужчин я оттянулся: купил приличный плащ стального цвета, ботинки своего размера и (счастье скитальца!) пару носков. Между прочим, с носками я снова чуть не пролетел: выскреб на их покупку практически последние российские рубли.