– Так этот ханурик, мозгодел, он чего удумал? – продолжала как ни в чем не бывало Татьяна. – Вздернуться решил, паскуда. Снял веревку на балконе, пошел на кухню, снял плафон. Табурет подставил, веревку на крючок накинул, башку, гад, вставил в петельку. Табурет ногой толкнул. Дрысь! И оборвался, скотиняка! Об табурет ребра переломал, сотрясение мозгов получил. А нету у него никого – пришлось жинке, что бросила его, ходить в больницу, таскать ему всяку справу. Ну так понятно – жалко ж, хоть оно и гадина…
К черту ханурика! Надо было добить там, на кухне, чтобы не мучился и жену бывшую не мытарил. Молотком ло черепу. Или кастрюлю кипящего борща на него вылить. А я хочу Татьяну. Смотрю под халатик, на трусишки с кружевами, и ругаю себя последними словесами за то, что угодил в такую историю дурацкую. Я сейчас почти инвалид. А она меня таскает на руках аки хороший грузчик – здоровая пышная казачка, озорная, заводная, неугомонная… Представляется мне почему-то, что такую брать нужно чуть ли не силком. Как необъезженную лошадь – дикую, горячую да своенравную. Вот Илья, муж покойный, так тот здоров был телесно – куда там мне! Представляю, как он заламывал свою благоверную: наверняка семь потов с мужика сходило в процессе этого самого мероприятия.
– А когда с больницы выписали этого ханурика, он чего удумал-то? – щебечет дальше Татьяна. – Думаешь, угомонился, дубина стоеросовая? Да куда там! Раздобыл, гад, где-то трехлитровую банку с кислотой да захотел выпить. Куда, к черту, столько? Там бы и ста граммов хватило. И нет, скотиняка, чтобы с банки пить! В стакан, видишь ли, ему захотелось налить – оно же культурное, профессор, мать его… А как над раковиной стал наливать в стакан, так и кокнул банку. Вся кислота и вылилась в раковину. Представляешь? А этот профессор на втором этаже жил. А на первом, под ним – свадьба идет. Ну, я не знаю, как у них там канализация устроена – но факт, что какой-то там стояк забился: накануне картошку чистили да в унитаз ошкурки бросали. Ну, понятно – всех предупредили: не ходить! А невесту приспичило, она тайком заскочила в ванну – у них там совместно, ванна и унитаз в одной комнате. Ну а в этот момент как раз с унитаза поперло. Да как завоняло! Ешкин кот! Невеста – брык в обморок. Хватились – нету невесты, давай искать. Кто-то сказал – в ванну, дескать, заходила. Стали звать – тишина. Ага! Жених спортсмен – как прыгнет! И вышиб дверь ногами, стрекозлик. Ну а там – ешкин кот! Невеста валяется с голой жопой, вся в говне, вонища – ужас, с унитаза прет, пена кругом! Срамота! Ну и как ты думаешь, свадьба не расстроилась? Да вот хрен по деревне! Жених ноги в руки – и деру оттуда…