4. Автор знает, что пишет хорошо, несмотря на то, что в школе редко когда получал оценку выше, чем «три» по русскому языку. К тому же он так много читал… Целых полторы книжки в прошлом году!
5. Автор является гордым «носителем» непостижимого всем прочим земным тварям «своего стиля». Да, моя героиня «облизнула дрожащие губы гневным языком», именно ГНЕВНЫМ, потому что это - мой стиль!
6. Автор написал целых полтора рассказа, поэтому считает, что ему уже давно пора бы сесть за роман, а лучше - за эпопею в нескольких томах!
7. Если автор пишет стихи, то они все «с настроением» и «со смыслом» - и все это гораздо важнее, чем какие-то непонятные и заумные вещи вроде «глагольных рифм» или «сбивающегося ритма»! В конце концов, это «мой стиль»! (см. пункт 5)
8. Автор всерьез удивляется, что его категорически не замечают издатели и редакторы, а рецензенты все время что-то требуют изменить в его совершенных, умопомрачительных, высокохудожественных и просто новаторских произведениях.
Некоторые признаки того, что вы читаете современный русскоязычный фантастико-приключенческий роман:
1. Главный герой отнюдь не любитель выпить. В этом деле он явно профессионал.
2. В начале произведения Вы обязательно встретите подробнейшее описание процесса нарезания докторской колбасы.
3. Также вы наверняка без труда найдете в романе удивительно «свежие» и «необычные» описания состояния сильнейшего похмелья, апофеозом которых обязательно будет абзац-другой, посвященный рассолу.
4. Кухонные посиделки с другом или несколькими друзьями также прилагаются. Действительно, почему бы не рассказать об этом в подробностях, ведь НИ ОДИН читатель никогда не пил водочку на кухне!
5. Главный герой романа по профессии скорее всего милиционер, спецназовец, ну или - в особо «оригинальных» случаях - начинающий писатель. И он после пьянки обязательно попадет в сказочный мир, а вовсе не в вытрезвитель!
6. В процессе попойки или после нее достанется коту (собаке, хомячку, попугаю, любому другому домашнему животному или птице).
7. В волшебном мире все, включая зверей, богов, демонов и всяческих волшебных предметов говорят по-русски. Более того, умеют материться, но поначалу это обычно почему-то скрывают. Должно быть, стесняются…
8. В каждой второй бутылке со спиртным обитает сказочный джин. Ну, собственно, мы это давно подозревали…
9. Этот джин, а также Баба-Яга, Змей Горыныч, Царь Гвидон, заморские принцы и даже говорящие волки оказываются прекрасными собутыльниками.
10. Время от времени в тексте встречаются «бородатые» анекдоты. Они «очень» смешные. Ха-ха.