8. Последующие две недели обзваниваю подруг заново и методично травлю их рассказами о собственной решимости.
Сдувая пыль с ногтей:
– Ну да, дорогая, все-таки лучше спорта пока ничего не придумали.
9. Попутно подыскиваю красную форму для сексуально озабоченных.
10. Назначаю старт на пятницу.
11. В пятницу поднимаю всех в шесть утра, пью кофе, завтракаю и разминаюсь.
12. Выхожу на улицу с видом Борзаковского.
13. Через двадцать минут возвращаюсь со словами «Для первого раза достаточно».
14. Все выходные пью за спорт и пишу трехстраничные посты в ЖЖ.
15. На шестичасовой подъем следующей недели понедельника, сопровождающийся вопросами «А как же твои пробежки?», делаю вид обгадившейся собаки и вяло вру про погоду.
16. Во вторник вру про больные ноги.
17. В среду вру про слабое сердце.
18. В четверг вру про трехсторонний аппендицит.
19. В пятницу угрожаю разводом.
20. Всю субботу ищу статью о вреде утренних пробежек и натыкаюсь на статью о пользе спортивного хулахупа.
Далее с пункта 5.
Это ужасно, но это я. Любое мало-мальски значимое мероприятие должно быть немедленно предано огласке, рассмотрено, дополнено и утверждено.
Откуда во мне эта тяга к уставу – не спрашивайте. Может быть, меня тоже роняли. Подыхать буду, и то, наверное, успею запостить про «А как вы думаете, можно ли не занавешивать зеркало в ванной?». И до тех пор, пока каждый член семьи (ну или обчественность) не одобрит принятого мной решения, я и с места не сдвинусь.
Наверное, жить с таким подходом к любому делу было бы чрезвычайно сложно. Было бы, наверное, если бы не сила убеждения. За двадцать пять лет я выработала такую способность убеждать, что мне позавидует любое мурло из сетевого маркетинга (я это повторяла, повторяю и буду повторять). Так, скажем, если завтра мне придумается изучать китайский язык, то уже через неделю мне припрут какого-нибудь корейца. И пусть только попробуют не припереть: от горьких дум я впадаю в крайности типа «экстремального цветоводства», и тогда шутки плохи.
Блин… ну такое длиннющее получилось вступление…
Короче говоря, моя проблема в том, что я умею убеждать слишком хорошо и некоторые (не будем произносить имен вслух) начинают мне верить.
Да, Дима, да.
Если я говорю, что мне нужна диета, значит, она мне нужна. Но нужна в данный конкретный момент времени. А если я говорю, что диета мне уже не нужна, значит, она уже не нужна, и нефиг носиться за мной со своей капустной ботвой (читай: «В нашей семье козел не я»).
Или вот, к примеру, мясорубка. Нуда, каюсь – поддалась нехорошему влиянию рекламы. Но мы, блин, ею один раз все-таки воспользовались. Как-нибудь еще, наверное, воспользуемся. Когда-нибудь. Ну нельзя же заедать меня этой железкой до бесконечности. Будешь злить – подарю тебе набор для росписи по шелку, то-то посмеемся!