— Сонечка, только она… Это моя подруга.
— Как ее найти, почему вы до сих пор не позвонили ей?
— Я звонила. Мне дали телефон, чтобы позвонить… Но ее мобильный заблокирован, никто не ответил.
— А домашний?
— Я не знаю домашнего. Мы подружились с ней в секции по айкидо. Несколько раз сидели в кафе, она все рассказала мне про свою жизнь, а я ей про свою. У нас похожие судьбы.
— В секции по айкидо? Вы долго занимались? Вас там хорошо помнят?
— Дело в том, что… я была там три раза, а потом бросила. Хотя абонемент был на год. Только с Соней сошлась. Тренер может меня помнить… но мне кажется, не очень хорошо.
— Ну хоть что-то. Вы говорите, что родом из Прибалтики. Кто-то остался у вас там?
— Нет, — Арина помотала головой, — тетя умерла, она воспитывала меня, когда погибли родители. Коллеги, соседи… я не видела их много лет.
— Вы стояли на учете в московских поликлиниках?
— Нет, — совсем тихо прошептала Арина, — понимаете, Нина немного похожа на меня. У нас один типаж. В этом все дело. Я никак не могу доказать, что я — это я. Надо найти Соню. Она должна помнить меня, надо обязательно найти ее, обязательно, понимаете?
От еды, от валокордина Арину постепенно развезло, и она заснула прямо на стуле. Гришка аккуратно перенес ее на диван и принялся задумчиво чесать затылок.
— Ну и что ты думаешь? — хмуро спросил он.
— Думаю, надо мне посмотреть на эту пару, — и я рассказала Гришке о случайном знакомства в кафе.
— И в секцию уж заодно наведайся. А я пока разузнаю про них все, что можно.
Вот так случайное знакомство в немецком кафе решило судьбу клиентки и заодно нашу. Если бы не та парочка, я не поверила бы ни слову. Конечно, женщину было жаль, но мое сочувствие вполне могло ограничиться поиском работы для убогой и некоторой суммой подъемных. Я пыталась убедить себя, что Арнольд и Арина (настоящая или фальшивая) попались на моем пути случайно, не было в этом никакого знамения. Но чем больше убеждала себя, тем неуверенней звучал мой внутренний голос.
* * *
Что такое настоящий мачо, каждый понимает по-своему. У женщин порой такие странные вкусы… Какой-нибудь замухрышка с недоразвитыми бицепсами вполне может претендовать на статус знойного красавца. Надо просто найти, как говорят социологи, свою адресную аудиторию. Одним нравятся журнальные приторные блондины, другим грубо вытесанные брюнеты, третьим и вовсе лысые. Толстяки, тщедушные очкарики, коренастые крепыши… Даже откровенно уродливые люди кажутся кому-то красивыми. Одна моя родственница, рассказывая о своем новом ухажере, заявила: «Вова такой симпатичный, что я просто таю. Он — само совершенство. А вот брат у него такой урод, даже не верится, что от одной матери». Когда придя к ней в гости, я обнаружила на кухне двух мужчин, то без всякий сомнений воскликнула, обращаясь к стройному высокому парню с мягким интеллигентным лицом: «Здравствуй, Вова!». Но Вовой оказался низкорослый уродец с микроскопическими близко посаженными глазами. Женщинам в этом плане сложнее. Если уж страшная, значит страшная. Мужчины же хороши в зависимости от того, кто именно на них смотрит.