Не знаю, смогу ли я простить". В этих словах горечь, негодование, месть.
Но не любовь.
Пусть прошлые ошибки станут историей. Это лучшее, что мы можем сделать. Да, это случилось. Да, было больно. И возможно, больно до сих пор. Но тот, кто нас обидел, признал вину и попросил прощения. Мы не можем стереть прошлое, мы можем принять его, как оно есть. Мы можем жить сегодняшним днем, освободившись от ошибок прошлого. Прощение - не чувство, это выбор, это обязательство. Мы решаем проявить милосердие и не держать на обидчика зла. Прощением мы выражаем любовь. "Я люблю тебя, и хочу простить. Даже если мне все еще неприятно, я не позволю происшедшему встать между нами. Надеюсь, это послужит нам уроком. Ты ошибся, но я не считаю ошибкой наш брак. Ты мой супруг, нам и дальше жить вместе". Это слова поощрения, сказанные на диалекте добрых слов.
Просьбы
Любовь просит, а не требует. Когда я отдаю жене приказы, я - отец, она - ребенок. Ведь именно отец говорит трехлетнему малышу, что нужно и должно делать. Это необходимо, потому что малыш еще не умеет плавать по предательским волнам жизни. Но в браке мы равные. Конечно, мы не совершенны, но мы взрослые, и мы партнеры. Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.
Однако очень важно, как мы эти желания выражаем. Если мы требуем, ставим ультиматумы, мы уничтожаем всякую возможность близости, отталкиваем супруга. Если же, сообщая о своих желаниях, мы просим, это руководство к действию. Муж, который говорит: "Я так люблю твои пироги. Может, испечешь на этой неделе яблочный? У тебя он получается очень вкусным", помогает жене выразить любовь и создать близость. А вот муж, который говорит: "Уж и не припомню, когда последний раз ел пироги. Вряд ли еще раз попробую их в этой жизни", ведет себя не как взрослый, а как подросток. На требованиях близости не построишь. Если жена говорит: "Ты не прочистил бы водосток в эти выходные?", она выражает любовь, потому что просит. Если она говорит:
"В водостоке того гляди деревья вырастут. Ты когда-нибудь соберешься его прочистить?", она перестала любить. Это тон властной матери.
Обращаясь к супругу с просьбой, вы подтверждаете его ценность, его достоинства. В сущности, вы показываете, что он способен сделать для вас что-то важное и полезное. Когда вы требуете, вы - тиран, а не любящий супруг. Вы не поощряете супруга, а принижаете его. Просьба оставляет место выбору. Ваш спутник выбирает - сделать то, о чем его просят, или нет. Ведь любовь - это всегда выбор. Иначе в ней не было бы смысла. Если я уверен, что жена любит меня и удовлетворит мою просьбу, я чувствую: она заботится обо мне, восхищается мной и хочет сделать что-то, чтоб мне угодить.