– Может, как-нибудь встретимся? Посидим, чаю попьем? – перевела разговор я. Мадана кивнула и мы обменялись телефонами. Правда, так и не встретились больше. Но кто знает, может, я как-нибудь еще и наберу ее номер. Или она мой. Все-таки, так редко встречаешь своих. И, кстати, к мужчинам это тоже относится. Вот я, например, несмотря на весь мой обширный сексуальный опыт, реально встретила за всю жизнь только двух мужчин, рядом с которыми меня вовсю била лихоманка. Не знаю, хорошо это или плохо. Может, мне было бы проще обойтись и без этой соли с перцем. Перебилась бы жиденькой овсянкой, но… так уж получилось, что первый Дима был необходим мне, как птице нужна надежная ветка, чтобы свить гнездо. Правда, обломился мой сучок, и полетело заботливо свитое экономичное и практичное гнездо в тартарары. Зато второй мой Дима – Митя, оказывается, необходим мне как воздух. И теперь, когда он вдруг неожиданно появился в трубке моего домашнего телефона – доисторического монстра с дисковым кругом, который потрескивал, когда я его крутила – в этот момент я поняла, что все полгода провела в анабиозе. И освоила великое искусство жить в вакууме и вовсе не дышать. Только делать вид, что пустая обыденная смесь из О3, Н2О, NO3 и чего-то там еще питает и наполняет мои легкие, посылая к сердцу кровь, насыщенную правильными и нужными молекулами. На самом деле, надышаться я могла только рядом с Митей. Только если ждать его звонков, слышать звук его голоса, считать дни, оставшиеся до его приезда. Думать, как он посмотрит на меня, найдет ли меня изменившейся за эти полгода. И, главное, каким стал он сам? Так же голубеют его льдинки в глазах, словно бы он Кай, и снежная королева засандалила ему в очи по куску льда. И оттаяло ли его сердце после нашей нелепой ссоры? Трудно признаваться, но что делать. Я его полюбила. И совершенно не знала, что с этим делать. Это никак не входило в мои планы. И вообще, я не планировала на свое будущее ничего, кроме суровых трудовых будней и веселых беспечных выходных. Пока я жила, еще не зная, что он все-таки позвонит, мне было легче обходиться без него. Теперь же я ежедневно вставала с мыслью, что он еще не приехал, а засыпала, мечтая уткнуться носом в его плечо. И, как следствие любого сильного чувства, я мучилась от страха. Я боялась, что он передумает и не станет со мной встречаться. И еще, что он просто заедет, из вежливости спросит, чем таким болела, что попала в больницу. Боялась, что не простил. А когда он перезвонил и сказал, каким самолетом прилетает и спросил, буду ли я дома, когда он доберется, я стала судорожно бояться, что он не долетит. Самолеты ведь разбиваются иногда.