Еще через день я попыталась систематизировать свои знания об этом мире, полученные от керел. Занеся в компьютер все, что смогла вспомнить, заодно обнаружила, что то ли память моя стала лучше, то ли информация от керелей намертво запечатлелась в голове. По крайней мере, я легко воспроизводила полученные тогда, в темноте и небытии, многозначные цифры и прочие сложные факты.
После того, как привела все известные мне сведенья в более-менее удовлетворительный вид, задумалась. Сейчас, задним числом, я понимала, что тогда задала слишком мало и часто совсем не те вопросы, что следовало бы. Но сделанного не воротишь, придется обходиться той информацией, которая есть в наличии. Потом перешла к анализу воспоминаний "сна" моего прошлого мира. Странно, но я прошлая отнюдь не стремилась к активному общению с людьми, хотя такая возможность присутствовала. Более того, я могла сутки и даже недели проводить в одиночестве или, чаще, в очень ограниченной компании. Но, судя по тому, как меня тянет к себе подобным, сейчас такого общения мне не хватает. Почему? Это не похоже на меня прежнюю. Копаясь в глубине своей души, я внезапно поняла, что керели не смогли полностью стереть прошлые чувства. Откуда у меня страх и неверие людям, если не из прошлого? Я попыталась проанализировать, что из нынешних ощущений принадлежит лично мне, а что нанесено сверху, привито керелями.
Боязнь людей, недоверие к ним, любовь к древолазанью, хорошее отношение к дикой природе… Да, по поступкам, исходящим из этих отношений, я похожа на себя прошлую. А противно моей прошлой натуре огромное стремление к людям, необузданные сексуальные инстинкты, "жор", наконец. И то мое поведение, когда я заставила Дмитрия целый день ходить по болоту… Оно не совсем из прошлого, но и не из настоящего. Видимо эта неприглядная черта сформировалась в результате получившегося адского коктейля из плохо совместимых чувств и привязанностей.
Думая об этом, я как будто повернула ключ в замке переполненного шкафа и на меня огромной кучей высыпались воспоминания. Яркие, эмоциональные воспоминания моей прошлой жизни. Кажется, я потеряла сознание от перегрузки впечатлениями, потому что мне показалось, что день сменился ночью за пару мгновений. Теперь я все вспомнила. Теперь я стала почти прежней, да, с некоторыми новыми инстинктами нового тела, но душой – прежняя. Меня уже не тянуло к людям, как вначале, но где-то внутри притаилась тихая тоска. Мне хотелось, чтобы рядом оказались те немногие, которым я доверяла. Или хотя бы кто-нибудь из них. Понимая, что такое желание невыполнимо, я попыталась перевести его в общую форму. Мне нужен тот или та, кому я могла бы полностью доверять, кто бы не предал, кого можно было бы любить просто за то, что он есть. Просто как человека, не портя отношений низменными инстинктами. Но позже я призналась себе, что при условии настоящего доверия более близкие отношения и совместная жизнь ничего не испортят. Ну что ж. Теперь, став прежней, мне оказалось гораздо легче переносить отсутствие компании, и окружающая природа окрасилась в яркие цвета и наполнилась прекрасными звуками.