Если слушать из-за двери, может показаться, что здесь у нас кабинет антицеллюлитного массажа. Что, в сущности, не так далеко от истины. Массажист – мой благоверный, а я, дура, ой, простите, верная жена, примерно раз в две недели восхожу на супружеское ложе с отчаянием настоящей перфекционистки, мечтающей стать еще красивее благодаря внутримышечным массажным истязательствам.
Все мои коронные отмазки: по техническим причинам, голова раскалывается, слишком поздно пришел домой, перегаром шмонит, на работе сплошные стрессы, после депиляции все болит, мама расстроила, фэншуй не тот – сегодня были отправлены в игнор. Мой ненаглядный, страстно трубя: «Любимая, уже две недели!», эротично заломил мне руки и впился в губы. Словом, тактично дал понять, что дальнейшее сопротивление бесполезно.
На самом деле я люблю заниматься сексом. Нет, правда, очень люблю, секс – это у-у-ух, это очень важный момент в отношениях двух полов и все такое. Вот только и оставался бы он моментом, улетным и классным, как в книжках, когда земля плывет и крыша уносится на край света. Раз в месяц, хотя нет, лучше в два.
Все началось с того, когда мы начали планировать ребенка. По науке: сигареты – в помойку, пиво-колу – туда же, желудок заполняли сельдерейчиком, по утрам – дыхательная гимнастика и какая-то мантро-ботва – Он Маню Падмой Хум (или хрум)! Доведя себя к вечеру то ли до нирваны, то ли до полного ошизения, мы приступали к процессу зарождения новой жизни. Настраивались на положительное: пять минут в позе «А», еще пять – в позе «Б». Новая жизнь зарождаться не захотела, зато после этого я вообще про секс ничего слышать не хочу.
Но муж мой оказался с крепкими орешками, кремень-человечище, и даже после всех этих пыток и может, и хочет по полной программе. И почему говорят, что с годами острота влечения пропадает? Серж опровергает все эти грязные инсинуации в два счета. Мы женаты уже восемь лет, а у него каждый раз как первый.
За семейное счастье, за любовь, уговариваю себя и, крепко зажмурившись, делаю какой-то отчаянный жест бедрами, благоверный тут же откликается целым каскадом стонов. С комсомольским задором молодого бойца любовного фронта мой интимный терапевт-муж возлежит между моих ног и размеренно постанывает, а его бледнолицая задница усердно трамбует воздух. В такой позе мой любимый чертовски напоминает таксу, вылущивающую из норы какого-нибудь несчастного лисенка. Блаженно зарывшись в мое потаенное, он с упоением чмокает, хрюкает и повизгивает. Интимно-оздоровительная процедура под названием «кунилингус» в самом разгаре. В пылу страсти он дергает ножкой, как недобитый кузнечик, да еще лупит пальцами по внутренней стороне моих бедер, как по барабану. Кажется, по науке любовных утех это нас должно возбуждать. А мне просто смешно, ей-богу!