– Не надо моего Мухомора обижать, – оскорбился инженер, – он тоже не живой! И я его тоже сам делал.
– Это кто тут не живой?! Кто не живой? – возмутился Мухомор и присел в книксене. – Если мне пожлобились поставить нормальное питание, так я уже и не живой?!
Капитану показалось, что еще мгновение, и он начнет биться головой о переборку. С некоторой тоской он глянул на свой стакан, уже даже высохший. Инженер перехватил взгляд и отдал приказ Мухомору:
– Прекратить балаган! Пойди, Демьяна проверь и продукт принеси.
На удивление, Мухомор послушался и беспрекословно направился к выходу из рубки.
– Ты к какому Демьяну отправил его? – поинтересовался капитан.
– «Демьян Бедный», перегонный куб моей собственной конструкции. Я на второй месяц миссии понял: ни-а-си-лим!
– А Демьяном Бедным ты его почему назвал? – спросил было капитан, но сразу же добавил: – Что, и правда?
– Ну а как? Из чего же еще?
Стас аккуратно и быстро поставил стакан и тщательно вытер руки об пол.
– Скажи, что не надо. – Капитан поднялся, подошел к пульту и набрал на клавиатуре главного компьютера код. Разблокировал капитанский сейф, который скрывался под одной из панелей пульта.
– То, что не осилим, я подозревал еще до старта, – заявил он, извлекая бутылку коньяку. – Нет, стаканы поменяйте, звездонавты хреновы.
Навигатор удалился куда-то в поисках стаканов, а инженер, воспользовавшись паузой, проверил тестером батареи робота, который так никуда и не ушел.
– А и в правду, аккумулятор не того, – сообщил с удовлетворением Андрей. – Дурацел китайский.
– Он давно у тебя такой… – капитан замялся, подбирая слово, – шустрый?
– Да вот… Сегодня, пришел я в рубку, а тут… Концерт народной самодеятельности. Он еще вчера был куском железа. Программа не шла, шаговики вообще не подключены до сих пор.
– Разговаривать в третьем лице в присутствии этого лица – дурной тон, – вмешался Мухомор.
– Секунду! – У капитана родилась идея. – Я сейчас!
Вернулся он почти сразу, смущенно улыбаясь и держа в руках гитару.
– О-о-о… – застонал навигатор, – только не это! Тошнит от твоего бренчания!
– А почему ты раньше не говорил? – покраснел от обиды капитан.
– Так опять же! – Навигатор поднял указательный палец, очевидно, для убедительности. – Рафинированных звездоплавателей корчили! Ты бы взял по-человечески из Высоцкого что-нибудь спел. А то брынь-брынь…
– Да что вы все такие злобные! – с горечью в голосе произнес Стас. – Два года вы сами из себя корчили сынов Земли в марсианских яблоках, а теперь что?
– А врать больше нет смысла.
– Что значит – нет смысла врать?! – вскипел Стас. – Тьфу на вас, совсем я тут с вами… Я не то хотел сказать!