Именно этот кандидат наук с ходу предложит и сам же возьмется насаждать "блистательную садистско-эпохальную" программу «ваучеризации» страны. Правда, Чубайс умолчит, для чего и кто ее придумал.
Основные аспекты вместе с персонифицированными фрагментами сюжетов этой «фундаментальной» чубайсовской затеи по разграблению страны, как бы сейчас ни чесалось перо, будут отражены только в третьей книге под названием «Ворье». Здесь же нужно подчеркнуть лишь, что Чубайс и его застольная компания буйно обедающих «нардепов», "застуканных" мною в соседнем с Ленсоветом кафе, — не исключение. Воруя и растаскивая все подряд властными возможностями, по горячке данными им избирателями, такие ребята будут стремиться скопить побольше денег и выкупить у жизни свое прошлое.
Тягу к казнокрадству и разным хищениям выборной публики, генетически исцеленной от умственной полноценности, в общем, понять можно. Погоня за счастьем после соборования депутатских полномочий им не улыбалась. Поэтому они и станут деятельно пытаться украсть все сейчас, "пользуясь случаем", как говорят в Одессе. При этом забывая или вовсе не зная: любая, даже долговременная охота на ведьм не может окончиться без финального костра. И, кроме того, сколько бы времени ни длилась «дружба» свиньи с человеком, все равно ухаживание и откорм избранной им подружки происходит исключительно ради гастрономических соображений. Поэтому, как бы хрюшки ни жировали, их историческое предназначение к ножу чем-либо другим заменить невозможно.
Однако возвратимся в тесно уставленное столиками маленькое кафе, где за шторкой после дегустации содержимого большинства наличных разнозапечатанных бутылок неизвестного происхождения сотрапезники уже стали пытаться, по большей части руками, угощать друг друга ассортиментом еле умещавшихся перед ними кавказских блюд из всей местной поваренной книги. В середине дня мне такое наблюдать было еще довольно странно. Тем более, если учесть: в сотне метров от этого переднего края всепоглощающей страсти к еде шла своим чередом сессия, где места для голосования этих застрельщиков нового обеденного почина пустовали.
Депутат Егоров от выпитого стал громко давать сам себе необычные советы, как добраться до уборной и что там нужно сделать. После чего встал и попытался выйти из-за стола, держась для равновесия за собственный пиджак. Но с первой попытки ему это не удалось. Зато он обратил внимание своих друзей на двух женщин, вкушавших поодаль, и громко изъявил желание быть заваленным любой из них на первую же подвернувшуюся кушетку не позднее сегодняшнего вечера. После чего собутыльники резко почувствовали, что тоже сильно их любят. Это, по всей видимости, породило в пьяном воображении пленительные очертания и рост потребности получить ответную нежность одновременно с необходимостью переместиться с неконтролируемыми намерениями в сторону равнодушно жующих особей противоположного пола, у одной из которых каблуки были вровень с мужскими коленями. Чем олицетворяли банальный жизненный штамп: продолжением достоинств всегда бывают недостатки. Другая же, напротив, имела, как обычно бывает среди подруг, небольшой рост и внешность, объяснимую пословицей: изо всех зол нужно выбирать наименьшее, чтоб не кусать потом собственные зубы.