* * *
На работе мужчина рассказывает коллегам о том, какой в Европе завидный сервис:
– Вот, например, заказываешь по телефону такси, через две минуты такси подъезжает к дому, улыбчивый таксист целует тебя в щечку, спрашивает, как дела, сажает в машину, довозит, куда скажешь. Потом готовит тебе ужин, укладывает спать. А утром подает горячий крепкий кофе прямо в постель...
– Да ты что? Не может быть. И это все с тобой было?
– Нет, не со мной, с моей женой. Но какая разница?!
* * *
Приходит к психиатру женщина и жалуется на расстройство психики. Доктор пытается ее успокоить:
– По вашим словам, мимо ваших окон частенько проезжает такси и водитель машины заглядывает к вам в спальню? Но это еще на повод думать, что у вас – расстройство психики.
– Доктор, я забыла вам сказать, что живу на восьмом этаже.
* * *
Пьяный поздно вечером ловит такси. Таксист спрашивает адрес клиента.
– Улица Садовая, дом номер 6, 3 этаж, квартира номер 19, направо, потом прямо и налево. Кровать – в углу. Ах, нет. Я же вчера с женой поругался. Значит, направо, потом сразу налево, ванная – в центре.
* * *
Таксист в машине слушает по приемнику радиоспектакль. Два клиента что-то возбужденно обсуждают на повышенных тонах. Таксист пытается сделать им замечание:
– Извините, но я ничего не слышу.
– А почему вы нас подслушиваете? Наш разговор вас не касается!
* * *
Вовочка опаздывает в школу. Решил доехать на такси. Разбивает копилку, достает деньги, выскакивает на улицу и ловит такси.
– Довезите меня, пожалуйста, до школы.
– Я бы с огромной радостью, но мне в другую сторону.
– Еще лучше! Везите в другую!
* * *
Пьяный муж решил позвонить жене, чтобы предупредить о том, что придет домой в, мягко говоря, не самом приличном виде. Пытается бросить жетон в телефон-автомат, не получается – все мимо. Прохожий, глядя на пьяного, произносит:
– Ну и нахлебался же ты, брат-таксист.
– А почему это брат-таксист? Я – не таксист.
– А что же у тебя на голове шапка таксистская?
– Правда?! А была песцовая.
* * *
Один таксист делится с другим своей радостью:
– Представляешь, как мне сегодня повезло! Такой щедрый клиент попался! Я ему говорю : «С вас 15 рублей». А он дает мне одну купюру в тридцатник и отвечает: «Сдачи не надо».
* * *
Разговаривают два грузинских таксиста:
– Знаешь, Гиви. Я вот подумал, сколько можно ездить на казенной машине, пора бы и свою собственную иметь. Подумал-подумал и купил.
– Молодец, дорогой. А какого цвета?
– Гиви, ты когда-нибудь видел восход солнца?
– Видел.
– Вот такая же, только зеленая.
* * *
Как-то под Новый год ловит такси Дед Мороз, садится в машину и говорит таксисту: