* * *
Женился один таксист на грузинке и переселился из России в Грузию. Но сменив место жительства, решил не менять своей профессии. Едет он по дороге и думает: «А вот интересно, нет ли здесь каких-нибудь особых дорожных знаков? А то, если есть, я же не смогу возить пассажиров. Придется мне заново учиться вождению машины».
Смотрит по сторонам, вроде бы знаки все знакомые. Только он успокоился, видит непонятный знак, на котором нарисовано два яйца. Останавливается таксист и решает подождать другого водителя, чтобы узнать, что этот странный знак означает. Едет машина, таксист тормозит ее – за рулем сидит водитель с типично грузинской внешностью. «Ну, этот точно знает», – успокаивает себя русский таксист и спрашивает о знаке.
Грузин посмотрел на него недоумевающими глазами, покрутил пальцем у виска и говорит:
– Ну, ты что, дорогой, не видишь, что ли? Здесь же ясно написано, что дорога дальше раздваяйца.
* * *
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ну, как живешь? Я слышал, ты на работу устроился.
– Да, устроился.
– А кем?
– Таксистом.
– И как? Нравится работа?
– Да работа-то очень нравится: зарплата – хорошая, коллектив – веселый. Но как только из таксопарка на вызов выезжать надо, ну прямо хоть увольняйся!
* * *
Приходит «новый русский» в больницу, заходит в кабинет врача и, не говоря ни слова, выставляет на стол бутылку дорого коньяка, огромную коробку конфет и пачку денег. Доктор недоумевает?
– Что это значит?
– Понимаете, доктор, я с детства мечтал стать таксистом. Теперь я вырос и решил, что моей мечте пора осуществиться. Я пришел за справкой о моей пригодности для этой работы.
– А зачем вы все это принесли?
– Ну, доктор, у меня есть маленький недостаток. Было бы здорово, если бы о нем в справке не упоминалось.
– Вы близоруки?
– Нет.
– Может быть, вы теряетесь, когда выезжаете на трассу с оживленным движением?
– Да нет, доктор.
– Тогда в чем дело?
– Доктор, я – дальтоник.
* * *
Едет девушка в такси. Доехала до места назначения и обнаружила, что платить-то ей нечем. Тогда водитель предложил:
– Давай заниматься любовью. Залезем под машину, а если кто-нибудь пойдет, я скажу, что сцепление чиню.
Так и сделали. Лежат под машиной, подходит милиционер и спрашивает:
– Что это вы здесь делаете?
– Не видишь, сцепление чиню.
– Ты бы лучше тормоза починил – машина-то вон уже где!
* * *
Мужчина звонит в таксопарк:
– Диспетчер, скажите пожалуйста, во сколько мне обойдется вызов такси?
– В 300 рублей.
– Во сколько?! Ладно, тогда пришлите, пожалуйста, руль и два колеса. И можно без шофера.
* * *