За превышение скорости машина была остановлена дорожной милицией. Посмотрев на нарушителей, милиционер возвратился к патрульной машине и смущенно сказал своему напарнику:
– Я не могу его оштрафовать.
– Почему?
– Он слишком крупная «шишка».
– А кто это такой?
– Я не знаю, но шофером у него сам Ельцин!
* * *
Пьяный милиционер останавливает пьяного таксиста:
– Почему за рулем двое?
– И стоило из-за такого пустяка машину окружать!
* * *
Милиционер останавливает таксиста:
– Мне почему-то кажется, что вы пьяны! Ну-ка подышите на трубку. Странно, что-то не работает...
Сам подул:
– А нет, работает!
* * *
Однажды Вини-Пух купил себе машину, а тут цены на бензин подскочили. Пришлось ему подработать таксистом. А машина не совсем обычной оказалась – сделал ее один монах, промышлявший в свободное от молитв время машиностроением. – Чтобы она поехала, надо было сказать: «Слава Богу!» – а чтобы остановилась, наоборот: «Богу слава!»
Остановил Вини-Пуха как-то раз Пятачок:
– Друг, подвези.
Едут они по ровной дороге, вдруг видят – впереди канава, откуда ни возьмись. Вини-Пух на тормоз жмет – бесполезно. Тут он вспомнил про особенность своей машины и как заорет:
– Богу слава! Богу слава!
Машина остановилась. Пятачок, с облегчением:
– Слава богу!
* * *
Останавливает милиционер таксиста. Таксист решает чистосердечно признаться в своих грехах:
– Товарищ милиционер, так и быть, все сам расскажу. Шприц – в бардачке, порошок – в кармане, тело – в багажнике.
Ошарашенный милиционер только разводит руками и шевелит губами.
– Товарищ милиционер, а что вы хотели мне сказать?
– У вас левый динамик не работает.
* * *
Таксист приходит к врачу и жалуется на резкое ухудшение зрения:
– Доктор, вы же понимаете, как важно хорошее зрение для моей работы.
– Понимаю. Поэтому посоветую вам есть морковь.
– И вы думаете, поможет?
– Конечно! Вы хоть раз видели зайца в очках?
* * *
Будущие таксисты проходят инструктаж. Инструктор говорит:
– А теперь задание на сообразительность. Представьте, что вы едете по дороге, вдруг выезжает КАМаз и становится поперек дороги. Слева идет красивая молодая девушка, а справа стоит старушка. Кого вы будете давить?
Дружный хор:
– Старушку.
– Идиоты. Тормоза давить надо, тормоза!
* * *
Едет таксист по сельской местности. Вдруг на дорогу выбегает курица и попадает прямо под колеса машины. Водитель выходит, оглядывается по сторонам – никого нет, поднимает дохлую курицу и собирается засунуть ее в багажник. Вдруг из кустов выпрыгивает фермер с ружьем, направляется к таксисту и наставляет на него ствол оружия:
– И только попробуй сказать, что ты взял курицу, для того чтобы отвезти пострадавшую в больницу!!!