– Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы слетаем за помощью!
* * *
– Вышка управления вызывает борт 762! Борт 762, ответьте! Мы не можем связаться с вами! Борт 762, если вы нас слышите, то качните крылом.
– Борт 762 вызывает вышку управления! Я приземлился уже два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
* * *
Самолет взлетает, пилот штурману:
– Карту не забыл?
– Забыл...
– Твою мать... Опять по пачке «Беломора» лететь придется!
* * *
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит:
– Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
– Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
* * *
«Новый русский» для поправки здоровья решил парашютным спортом заняться. Прыгает, стало быть, затяжным, летит, что называется, с гиканьем и свистом, кувыркается. Через облака пролетает, смотрит, а там сидит мужик какой-то, весь такой странный, беленький и с крылышками.
Вот и кричит ему «новый русский»:
– Слышь, пацан, а ты тут че, в натуре?
– Да ангел я.
– Так ты че, короче, все, типа, могешь?
– Все могу.
– И прикид клевый мне сделать могешь?
– Могу.
– А с меня че?
– Да так, мелочь.
– Ну лады, заметано, только побыстрее давай.
Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на «новом русском» полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук, телефон сотовый, прочие прибамбасы... А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!!
Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:
– Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют мой отдай, мать твою!!!
Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже «новому» лететь осталось, да и говорит этак небрежно:
– Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть попозже.
* * *
Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
– На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем – теннисный корт, в середине – кинотеатр, слева – бар, справа – библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...
* * *
В авиалайнере из динамиков слышно:
– Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо – и вы увидите, как отваливается правое крыло. Посмотрите налево – вы видите, как отваливается левое крыло. А теперь посмотрите вниз – видите маленькие точки? Это удаляется на парашютах экипаж. «Аэрофлот» желает вам счастливого полета, вел передачу автопилот.
* * *
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: