- А вот скажи, доктор, это правда, что мужики говорили - про геморрой? Ветеринар посоветовал одному: - Весенний конский навоз набрать на дно ведра, засыпать углями, чтоб загорелось, и посидеть пуканом на нём с часок. Чудо как помогло.
Другой хмырь тоже страдал шофёрской болезнью. Ну, народное средство когда выпал "хвост" - хозяйственное мыло пользовал - и тоже помогло.
- Не знаком с таким лечением. Чтоб геморрой коптить - первый раз слышу. Я-то сдуру считаю по старинке, что геморрой лечат регулировкой стула, подвижным образом жизни, свечами и прохладными подмываниями…
- А если по-человечески то же самое?
- По человечески - алкоголь пока не пить, острое не есть. Овощи, фрукты - чтоб была клетчатка. В сортир - каждый день и лучше в одно и то же время. В день пешком проходить не меньше 5 километров. В аптеке взять противогеморроидальные свечки - хоть анузол, хоть неоанузол - что есть. И пихать по свечке себе в задницу раза два - три в день. Долго не сидеть, каждый час вставать и минут пяток походить, размяться. Задницу мыть прохладной водой. От этого узлы сокращаются. Ну и руки потом тоже мыть. И к новой докторше обратиться. Я ее завтра предупрежу.
- Как же без алкоголия-то?
- Вправишь шишки обратно, перестанут выбухать и болеть - опять будет можно.
- Вот это правильно. Ну что, по граммульке за знакомство?
Вот и лечи таких. Но почему бы и не принять? Настроение - хоть песни пой, а алкоголь всегда усиливает настроение. Именно не улучшает - а просто усиливает. Если грустно - то от алкоголя станет вообще - в петлю лезь. А если хорошо - вот тогда будет полный праздник.
Садимся и принимаем по граммульке. Закусь у мичмана - самая подходящая для геморроя - колбаса копченая, хлеб серый, и лимон офицерский - то есть лук репчатый.
С удовольствием от процесса режу закуску штыком от СВТ.
- Вот вылечусь от этого сраного геморроя - подарю тебе саблю! Без балды!
- Будешь так пить - не вылечишься!
- А я брошу. На период лечения. Ну - со свиданьицем!
Посреди отдыха звонит мой мобильник. Братец на связи.
- Але?
- Дарова! Как дела?
- Сижу, пью водку с мичманом, который мне кучу оружия выдал. В Кронштадте.
Собрали у кого были военные билеты - и комендант разрешил вооружить военнообязанных. Я и на тебя получил - твой билет у меня. Из квартиры все документы забрал.
- Это здорово! А мы тоже отличились.
- И?
- Сидели с этими кроссвордами. Заклинило на ' Матрос, снимавший вражеских часовых при помощи лассо-аркана'. Стали перебирать всяких этих Хорнблауэров- не лезут. Всего пять букв. Мучились, мучились. Взяли потом следующий номер - а там в ответах 'Кошка'. Ну забыли, что матрос Кошка под Севастополем так французов обижал.