Меня догнали на первом этаже. Причем с обеих сторон: и сверху и из холла. Такие знакомые лица. Без улыбок. С тяжелым дыханием.
— Она убила Даню. — Сказал Тим. Я поискала его глазами.
— Забудьте.
Они подходили, а страха уже не было. Самое страшное, что могло случиться — произошло. Я убила человека. Все остальное — ерунда. Когда кольцо сомкнулось, я закрыла глаза. Я не произнесла ни звука. Я подумала: Спать двое суток.
Беззвучно. Спокойно. Слушая пульс в висках и гудение десятка сбитых дыханий.
Лето я провела в деревне за двести километров от Самары. Никакая жара не могла заставить меня раздеться. Никакой повод — накраситься. Мне нужно было помнить. Мне нужен был маяк, постоянно светящий в глаза. Постоянное напоминание о том, что нельзя. И я не придумала ничего проще и надежнее, чем постоянная, не опасная, контролируемая боль. Постоянное напоминание о том, что нельзя. Никогда. Ни при каких условиях. Даже когда тяжело. Даже когда очень хочется. Даже когда это мелочь. Даже когда никому не будет плохо. Нельзя.
О чем я думала в то лето? Вычеркнула ли хоть один пункт из плана?
Это было самые долгие и самые тяжелые месяцы. Я пыталась смирить в себе необходимость быть желанной для максимального количества окружающих. Это тот случай, когда количество побеждает качество…
После внимания последних школьных лет казалось, что я разваливаюсь. Это все равно, что переехать из родного дома в институтское общежитие. Перейти от полноценного меню на овсянку. Сковать себя наручниками, залезть в клетку и выкинуть ключи. Сдерживать себя было сродни сдерживанию мочи после двух бутылок пива. Причем, при цистите… Это было невыносимо. Это было больно. Это было опасно. Это сводило с ума. Это практически убивало.
Я превратилась в севшую аккумуляторную батарейку.
Батарейку, ошивающуюся в поле зрения десятка зарядных устройств и розеток.
Батарейку, отчаянно необходимую мне самой для плеера, для фонарика, для пульта от телевизора…
Мне нужно было поглощать, накапливать, тратить. Я ржавела. Я рассыпалась. Я плесневела и гнила. Я больше себя не любила… И я больше не была чертовски соблазнительна. Это было слишком опасно. Для всех.
О чем я думала в то лето? Вычеркнула ли хоть один пункт из плана?
Я думала о том, что перманентное состояние гастрита — лучший выбор.
Я не вычеркнула из плана ни единого пункта. Я забыла о нем. Целиком.
В первые месяцы учебы в институте я мысленно жмурилась, чувствуя их внимание. Это как плетка для мазохиста. Это как первый шаг за ворота тюрьмы. Ты можешь получить желаемое и ты, вроде, свободен. Но на самом деле все совсем не так.