На заказчиков вышел Сукалев через одного из своих бывших учеников, подвизавшегося в шоу-бизнесе. Молодым дарованиям, вылезшим из прокручивающей фекалии бетономешалки, требовалось: во-первых, оформить картинку для компакта, так, чтоб без явной порнухи, но покруче; и, во-вторых, заиметь хоть один текст, состоящий не из одного лишь мата, но, опять же, покруче. Как раз для Тоши с Илюшей задачка, тем паче, что платить обещали баксами.
Когда друзья-собутыльники пришли по указанному адресу для заключения окончательного контракта, они слегка офонарели; у обоих мелькнула мысль: вдруг приехали на «трех белых конях» постзапойные глюки?
Дверь им открыло босое существо неопределенного пола, одетое в черные мужские трусы до колен фасона «прощай, молодость» и в нестерпимо вонявшую нафталином, широко распахнутую кавалерийскую шинель времен братишки Буденного и взятия Перекопа. К правому борту шинели была, похоже, намертво присобачена здоровенными заклепками электротехническая табличка с черепом, пробитым молнией, и грозной надписью «Не влезай! Убьет!», которые обычно вешают на опоры ЛЭП. Правда, для того, чтобы у кого-то возникло намерение «влезть» на это чудо природы, этот «кто-то» должен был бы основательно приложиться лбом об асфальт.
Судите сами: правая половина головы у существа была выбрита до зеркального блеска, а с левой свешивались две довольно толстые и длинные косички. Зеленого цвета. В носу торчало небольшое, изящное стальное колечко. Да и все остальное… соответствовало имиджу!
Тоша с Илюшей переглянулись. Было немного страшно: как бы «Оно» их не покусало! Однако обошлось, мало того – существо даже владело членораздельной речью, и переговоры пошли как по маслу. Уже через пять минут друзья, нервно посмеиваясь, уселись за вполне нормальный, человеческий стол и принялись выполнять заказ. А еще через четверть часа Сукалев выдал «на гора» текст, ставший впоследствии гимном и символом веры нового направления отечественного тяжелого рока:
Я не плачу, я не ною! Ух – хуг!
Вовсе не хожу в кино я, мой др-р-уг!
Пусть на голову больной я: мир – глюк!
Выпиваю литру гною! Так – вдруг!
Мы впадаем в пар-р-раною, чешем жопу бороною —
Вот такое вот говно я, долбанный утюг!
Я тут самый кл-л-левый, ух! – самый я кр-рутой!
Кто еще со мной почешет жопу бороной?!
Правда, пришлось долго объяснять существу, что такое «борона». Но уж когда оно поняло… Право, приятно, когда твой творческий порыв оценивают по заслугам!
Сверхкрутизна текста пришлась настолько по душе – Тоша тоже не подвел, набросал изумительный эскиз рожи, высовывающейся из унитаза, портретно схожий с существом! – что расплатились с ними сразу. Причем не связками ракушек, не сушеными человеческими ушами, а натуральными баксами!