1284 Мужчина читает газету, вдруг видит объявление: "Продается ореховая спальня за бутылку водки". Он быстренько сбегал в магазин, купил бутылку и пришел по указанному адресу. Дверь открыл пьяный в трусах. -- Это вы продаете ореховую спальню? - Ну... -- А посмотреть можно? Проходит, смотрит -- совершенно пустая комната, а посередине собачья конура. -- А где же спальня?! -- Орех, выходи, я твою спальню продал!
1285 Муж приходит вечером домой с подбитым глазом, рука в гипсе. Жена в ужасе: -- Вася, что с тобой? -- Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.
1286 Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье: -- Эй, портье, у вас лифт не работает? -- Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
1287 Пьяный наклоняется к окошку горсправки: -- Дайте мне адрес Павла Дрезинина. -- Сейчас... А ваша фамилия? -- Павел Дрезинин...
1288 Пять минут до открытия винно-водочного магазина: народ стоит толпой, оживленные разговоры. Две минуты до открытия: начинает выстраиваться очередь, разговоры затихают. Одна минута до открытия: очередь вытянута, как струна, мертвая тишина, все в напряжении. Вдоль очереди чинно идет кот. Один мужик не выдерживает -- хватает его за шкирку и швыряет: -- Все коты, как коты. А этот -- "топ-топ, топ-топ"!
1289 -- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья. -- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня ужасно болит голова.
1290 Сотрудники одной фирмы втайне от шефа пили на работе спиртной напиток, не оставляющий запаха. Через некоторое время шеф вызвал их к себе: -- Если уж пьете, то впредь я попрошу вас употреблять алкоголь с запахом! Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными людьми, чем с трезвыми идиотами!
1291 На скамье в парке сидит человек и, с негодованием глядя на идущего мимо пьяного, говорит: -- Безобразие! Я бы вылил весь мировой запас спиртного в океан! Сидящий рядом мужчина аплодирует: -- Браво! Отличная идея! -- Вы тоже трезвенник? -- Нет, я водолаз...
1292 В ресторане посетитель выпивает несколько рюмок коньяка одну за другой. Официант говорит ему ехидно: -- Из-за алкоголя страдает каждый второй француз. -- Меня это не касается. Я -- датчанин.
1293 Один мужик идет ночью по кладбищу. Смотрит -- на него надвигается что-то большое, черйое. Он испугался. -- Ты кто? -- Я черное уродище-е-е! -- ответил призрак. -- Сгинь-сгинь! Привидение исчезло. Вдруг с другой стороны надвигается что-то большое, белое. -- Ты кто? -- Я белое уродище-е-е! -- Сгинь-сгинь! И это исчезло. Смотрит мужик, что-то маленькое, серое идет. Он как заорет: -- А-а-а! Я знаю! Ты -- серое уродище. -- Так, гражданин, пройдемте в отделение.