1386-- Василь, не возьму в толк, что это ты делаешь? -- Ничего особенного. Иду домой и между делом, чтобы веселее было, считаю штахетник. На тысяче сто десятой штахетине будут мои ворота. -- Так ты же вокруг бочки вертишься!
1387 В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут вскочил местный выпивоха и заявил: -- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!
1388 -- Иштван! Ты идешь на работу или с работы? -- А что? -- Да интересуюсь... -- Ну, на работу... -- Жаль. Хотел тебя пригласить на рюмку хорошей терновой наливки. -- А если бы я шел с работы? -- Тогда бы просто поздоровался...
1389 Встречаются двое. -- Как жизнь? -- спрашивает один. -- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "скорая помощь", а когда хорошо -- милицейская машина.
1390 Насреддин во время проповеди сказал: -- Трезвый среди пьяных -- все равно, что живой среди мертвецов. Он ест их сладости и смеется над ними.
1391 Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело, быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так... -- Скорее собирайся, мы же опоздаем! Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на ногах, что-то лепечет. Увидев эту картину, муж сердито говорит жене: -- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!
1392 В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: -- Будьте настолько любезны, мне, пожалуйста, то же самое.
1393 Ларсен чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил жену Ларсена и спросил, как дела у ее мужа. -- Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.
1394 Звонит Павел своему приятелю: -- Слушай, старик, какой нынче день? -- Пятница, а что? -- Так, выходит, завтра у меня день рождения?.. -- Выходит... А ты что, забыл? -- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... -- Хорошо! -- А сегодня проснулся -- их уже двенадцать. -- Это еще лучше! -- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
1395-- Мистер Грин, я вас просто не понимаю,-- раздраженно сказал врач,-- какое снотворное вы просите выписать, если до двух часов ночи торчите в баре? -- Это не для меня. Для моей жены.