1426 Мужик долго чесал затылок, потом написал что-то и подал милиционеру. Тот прочитал: "Сколько я выпил -- не помню, но точно помню, что мало".
1427 В получку принес домой фонарный столб.
1428 Пришел муж домой и только открыл дверь, жена навстречу с кочергой: -- Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на собрании был. Глашка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за брехню! Муж почесал затылок, вздохнул и говорит: -- Так вот, пойди к Глашке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я по селу! Не мог -- под забором лежал.
1429 Продал Федор муку в городе, купил себе кожаные сапоги, смазал дегтем и со спокойной совестью выпил городской водочки в полное свое удовольствие. Да так, что едва вышел из города на дорогу, что вела к селу. Но идти уже не мог и упал на дороге. А воры тут как тут -- и сняли с него сапоги. Утром едет мужик из села, видит -- лежит земляк. -- Вставай, Федька! -- Да еще рано... -- Какое рано, уже солнце вон где! -- Убирайся! -- сердится Федор. -- Хм, еще и злится! Ну, Бог с тобой, валяйся, если нравится, но хотя бы ноги убери с дороги, дай проехать. Вишь, как разлегся. Глянул Федор на свои ноги и видит, что нет сапог, да и говорит: -- Это не мои ноги, мои в сапогах!
1430-- Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали, а один в карман ему забрался. Сам видел, не веришь?!
1431 Один шут сказал: -- Существует шесть категорий людей, которым нельзя пить вина: тем, кто плохо выглядит; тем, кто любит драться; тем, кто закусывает только овощами и поэтому очень быстро пьянеет; тем, кто пьянеет от первой же рюмки; тем, кто пачкает свою одежду.
1432 Обняв столб, у входа в метрополитен стоит мужчина и плачет: -- Вот дьяволы! Не пускают человека в метро. Мимо идет прохожий. -- Идиот! Кто же тебя с этим торшером в метро пустит. Там же потолки во-о-о какие низкие.
1433 Муж говорит жене: -- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. -- А как же я узнаю, когда ты захочешь? -- Ты меня только разбуди...
1434-- Уходите, мужчина! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для вашей же жизни. -- Ну, пожалуйста, пустите! Очень вас прошу! -- Нельзя! У меня инструкция. -- Пустите! Я ни разу не был в метро. -- Вы что -- приезжий? -- Нет, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...
1435 Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит -- пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит: -- В аэропорт довезешь? -- и захлопывает. Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась: -- Вот дьявол, уговорил все-таки!