Урса, так звали его новую знакомую, принарядилась как монахиня, но вместо крестика, а может быть, вместо креста и полумесяца, вышила на белой накидке молоденький лунный серпик.
— Вы сестра милосердия? — спросил Варфоломеев.
— Я теперь безработная.
— Что так? — сочувственно спросил землянин.
Монашка раскрыла большие удивленные глаза.
— Вы что, забыли?
— А что я должен был помнить? — настроился на игривый тон Варфоломеев.
Теперь она улыбнулась.
— Разыгрываете.
— Нет, у меня амнезия.
— У всех амнезия, — монашка с сомнением посмотрела на Варфоломеева, уже не зная, шутит он или нет. — Но у вас еще к тому же и склероз.
— Точно, точно, — обрадовался землянин. — Именно так он и сказал.
— Кто сказал?
— Да один мой знакомый.
Урса пожала накладными плечиками.
— Вам смешно, а я тоскую по эксгумации.
— По чему? — обалдел Варфоломеев.
— Тихо, — она приложила пальчик к ротику, — смотрите, сам приват-министр.
Через соборную площадь, слегка поддерживая голубую ливрею, спокойным державным шагом двигался человек в голубенькой шапочке. Появление приват-министра было воспринято громом аплодисментов, криками и улюлюканьем толпы. С удвоенной силой захлопали петарды, кто-то даже пальнул из ракетницы в почерневший тем временем зенит. Казалось, не наступит конца этому акустическому бешенству, но нет, голубенькая шапочка взошла над микрофонами, и в наступившей мгновенно тишине Варфоломеев нервно спросил:
— Как зовут министра?
На этот вопрос повернулся даже Илья Ильич.
— Лепелтье, — шепнула монашка вопреки дисциплинарному шипению соседей.
— С праздником Великого Полнолуния, дорогие центрайцы, — начал приват-министр.
— Виват! — закричала толпа.
— Я, свободно избранный вами, самым свободным народом Вселенной, приветствую вас в этот торжественный день. Наше свободное общество, впитавшее все благотворные идеи человечества, переживает сейчас нелегкое, неспокойное, я бы сказал, бушующее время. Мы призвали лучшие силы, лучшие умы нашей цивилизации, мы разбудили инициативу масс, мы развязали руки каждому члену нашего общества — твори, народ, дерзай! И что? приват-министр приподнял ладонь, показывая, что он сам будет отвечать. Результаты налицо. Да, есть время обещать, есть время претворять. Да, приват-министр оторвался от бумажки, — времени у нас хватает. — В толпе кто-то засмеялся, а министр продолжал: — Тем не менее, начал уже воплощаться в жизнь наш предвыборный лозунг — прекратить эксгумацию! Мы не можем подвергать общество случайным факторам, пора закрыть, что называется, врата рая. Планета не проходной двор! — Народ радостно заулюлюкал, где-то у подножья холма полыхнуло огненным блеском, через несколько секунд донесся громовой раскат. — Мы не можем также обойти стороной политику предыдущей администрации. — Толпа как-то особенно внимательно затаилась. — Надо отдать и им должное, под руководством Рудольфа Баблера сделаны определенные успехи. За последние пять лет заметно снизился поток пришельцев и, как следствие, пошла на спад безработица. Удалось на три процента снизить среднюю продолжительность жизни делегентов, повысилась загрязненность атмосферы… Давайте похлопаем нашим соперникам. — Раздались жидкие аплодисменты и пренебрежительный свист. — Но такие темпы никого устроить не могут. — Площадь взорвалась в едином радостном порыве.