– И попала?!
– Да-а-а!- Дашенька опять заплакала.
Судя по звукам вся наша команда собралась посмотреть на меня.
– Ну и попал!- думал я, -Что же делать?
В голову ничего не приходило.
– Вот этим?- продолжал Мишка, -Ну что же, клин клином вышибают!
С этими словами, подлец стукнул меня подсумком по голове.
Я открыл глаза.
– Кто вы такие?- спросил жалобно.
– Что вы делаете! Вы его совсем убьете! Видите, он память потерял! - плакала Дашенька, а я чувствовал себя дурак-дураком.
– Память мы ему вправим!- сказал Минька, и уронил подсумок мне на голову снова.
Я провел подсечку из положения лежа, Мишка приземлился на задницу хрюкнув, тем временем я перекатился подальше и встал. Мишка тоже.
Дашенька втиснулась между нами, сначала она дала оплеуху мне, потом повернулась и стукнула Миньку. Мы уселись на траву.
Публика стала расходиться, обмениваясь впечатлениями, я слышал Доктор сказал:
– Молодость, что-то в этом есть этакое!...
Алекс поддержал: -Согласно Буддийскому веручению...
– Ах, оставьте Алексей! Какие буддисты?! Тут настоящая драма!
– Мы им покажем драму!- это уже Ирина. -Правда, Дашенька?
– Мясо принес?- спросил я.
– Пол кабана!- на физиономии Мишки была счастливая улыбка.
– А чего, целого-то не нашлось?
– Не-а!
– Чему радуешься, дурачок? Теперь она нас ненавидит.
– Пройдет!- Мишка вскочил, дал руку мне, -Тебе зачем мясо?
– Вурдалака пойдем кормить, только сначала надо сварить или зажарить.
– Щас, я быстро!- виноватый Минька ускакал.
Через пятнадцать минут обгорелый кусок мяса был готов. Глядя на него я уверился, что любой другой повар - непризнанный гений кулинарного искусства.
– Ты бы хоть щетину срезал!- сказал я ему.
– И так сойдет!- не согласился он, и оказался прав.
Старичок лежал там же, кверху пузом и глядел в том же направлении, половина обслюнявленного носка свешивалась у него изо рта. Иван лежал в трех шагах с закрытыми глазами и только дыхание говорило, что он еще жив. Надо было спешить.
– С носками своими можешь распрощаться!- сказал я злорадно.
– Мои на мне!- ответил Минька, -Это твои носки!
Он задрал штанину и продемонстрировал мне мои же запасные носки. Я всегда беру с собой запасную пару на всякий случай, а этот мерзавец вечно их ворует. Ну не устраивать же из за этого скандал? Ни фига его не переделаешь, потому что он считает, что чем хуже - тем лучше! Родился такой!
Я вынул изо рта вурдалака(собственно почему мы зовем его вурдалаком?), скомканные носки, отрезал от куска мяса ломоть поменьше и сунул ему в рот .
– Ешь!-
Его глаза налитые кровью открылись широко и он выплюнул в сторону Мишки, который крутился прямо у него под носом с любопытным видом. Мясо попало прямо в глаз, не больно, но неприятно.