Сложная у тебя будет жизнь, доча, сложная, но яркая. И светлая. Слышишь, бездна? Ника никогда не будет принадлежать тебе, никогда!
Я взглянула на топливный датчик и зашипела от злости. Была бы наверху крышка, как у чайника, непременно бы забренчала по глупой тыкве, исключительно из жалости именуемой головой.
Бензин был почти на нуле, стрелка угрюмо лежала на этом бублике. Красная лампочка пока не горела, но веселье могло начаться в любой момент. И что потом? Мерзнуть на трассе, голосуя проезжающим машинам? А у остановившихся водил с приветливо-заискивающей улыбкой просить поделиться бензинчиком?
Ну что ты будешь делать, а? Блондинка, она и есть блондинка. «Эй, эй! – немедленно возмутились волосы. – Во-первых, не такая уж ты и блондинка, твой ольховый оттенок называется русым, а во-вторых, если кому-то не нравится, то этот кто-то снова будет ходить седым, вот!»
Было дело. Я довольно долго сияла совершенно седой шевелюрой, мой цвет волос умер вместе с Лешкой. Вернее, когда я увидела в прямом эфире, как взрывается лимузин, в котором ехал мой муж. И самое противное, что мои вреднючие волосы категорически отказывались держать на себе краску. Все, даже самые известные, бренды исчезали после первого же мытья. Все специалисты, к которым я обращалась, делали один и тот же потрясающий своей глубиной вывод: «Ну дык эта… Так не бывает, потому что не должно быть! Идите, женщина, и не придумывайте ничего. Волосы не седеют в момент и прекрасно окрашиваются. Это знают все. Вот».
Ага. Не бывает. А мне приходилось на светские тусовки, которые мы с Лешкой пусть редко, но посещали, повязывать на голову декоративный шарф.
Но самое главное «Так не бывает!» произошло после событий в Сан-Тропе. Я вдруг обнаружила, что отрастающие волосы у корня снова потемнели! На радостях я сделала себе экстремально короткую стрижку, и плевать, что была похожа на новобранца, зато избавилась наконец от осточертевшей седины! Конечно, со временем она вернется, но, надеюсь, возрастная, в отличие от шоковой, будет сговорчивее и с краской подружится.
Сейчас моя прическа уже не такая экстравагантная, волосы отросли, но о косе до пояса речи не идет. Собственно, речь о ней, о косе, у меня в последний раз шла в третьем классе. И звучала она так: «Отрежьте мне наконец эти крысиные хвостики!»
Я вытащила из бардачка карту автомобильных дорог и прикинула, сколько еще ехать до ближайшей заправки. Ох, хоть бы дотянуть! В общем, не очень и далеко, будь у меня моя «Тойота», дотянула бы без проблем, но ведь джип – тип прожорливый, бензин заглатывает, как футбольные болельщики – пиво.